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La Sexualidad Hoy

Miércoles, 1 junio, 2011

reenviamos este articulo de Cristina Corbella. La semana que viene voy a ir a Bilbao a un taller de caricias que ella presenta, estoy todo emocionado….

LA SEXUALIDAD HOY

De la potencialidad a la realidad

Desde la Sexología, se está llegando al consenso de definir Sexualidad no como algo que tenemos, como un añadido, y, mucho menos, que tenemos sólo durante una etapa, más o menos larga, de nuestra vida, sino como una dimensión que impregna la existencia de toda persona constituyéndonos en seres sexuad@s. Es decir, no es algo que se tiene sino algo que se es. O, para ser más exactos, que se va siendo. Nos vamos haciendo sexuad@s al mismo tiempo que nos vamos haciendo personas.

Se trata de un proceso en el que se integran múltiples elementos procedentes de niveles tan distintos como el biológico, el psicológico (intelectual, emocional, etc.) y el social, cada uno de los cuales aporta una riqueza tal de variables, de matices, de posibilidades, que su combinación va a ser única en cada persona. Es decir, nuestra forma de ser, de vivirnos o de expresarnos como seres sexuad@s que somos, va a ser personal, singular, única y va a ir evolucionando y enriqueciéndose a lo largo de nuestra vida.

Evolutivamente, nuestro cuerpo está preparado para el placer, el contacto, la intimidad y la vinculación. Nuestra postura bípeda nos ha proporcionado la posibilidad de liberar las manos, ya no necesarias para trasladarnos, manos libres, con dedos que acaban en yemas sensibles y no en garras o pezuñas, manos preparadas para tocar, acariciar, abrazar… para la comunicación y el placer. La posición de los senos y de los genitales, más frontales que en otros animales, propician el encuentro de frente, vis a vis. Por otra parte, el hecho de que en la mujer no se dé el celo, sino que la ovulación sea silenciosa va a permitir una interacción más abierta, voluntaria y social y no sólo con fines reproductivos.

Un cuerpo, que desde el nacimiento viene preparado para el placer (auto o compartido) y la comunicación, con sus más de cinco mil receptores sensoriales salpicados a lo largo y ancho de más de dos metros cuadrados de piel. Una piel sin pelaje, desnuda, que forma una enorme zona erótica en la que cada cual, según su experiencia, irá descubriendo sus rincones preferidos, construyendo su propio mapa erótico, nunca definitivo.

Hermoso panorama el que nos brindan nuestras potencialidades. La realidad puede pintar uno bien diferente. Y, sin embargo, en general, no es necesaria una técnica refinada y sólo al alcance de l@s profesionales para hacerles coincidir.

Los «Cuerpos Danone»

Vamos con los ejemplos. Empecemos con la relación que tenemos con nuestro propio cuerpo. No hay duda de que ésta se va a ver condicionada por diversos factores. Uno de ellos es lo que denominamos «cuerpos danone» y no por hacer publicidad sino porque con el sólo nombre ya podemos saber a qué nos referimos: esos cuerpos de hombre o de mujer, cuerpos con las proporciones y las medidas exactas para ser considerados perfectos. Cuerpos que nos venden y que tod@s queremos comprar. Queremos ser atractiv@s y sabemos que cuanto más nos acerquemos al modelo de turno (varía en el tiempo, con las modas, ¡encima!), más cerca estaremos de conseguirlo. Toda una industria de la estética puesta a nuestro servicio para hacer realidad nuestro sueño. Y si no, ya nos ofrecerán, vía publicidad (o contra-publicidad, según a qué subcultura pertenezcamos), algo que ponernos, algo que tener, que nos haga atrayentes a pesar de no dar con la talla. Quien nos crea el problema nos ofrece la solución.

¿Cual es la factura? En primer lugar, los complejos: allí donde no somos como el modelo, zona de nuestro cuerpo que no nos gusta (el enunciado correcto sería al revés: allí donde no me gusto, zona de mi cuerpo que no coincide con el modelo). Y si no nos gusta, está muerta al placer, no existe ni para nosotr@s mism@s, ni para compartir. Y si existe es para el malestar, para crear distancia.

¿Qué hacer? ¿Resignarnos? ¿Pelear con nuestro propio cuerpo para que consiga esas anheladas medidas (aunque nos dejemos la salud y los nervios por el camino)? Si eso nos asegurara el éxito…

Sentirnos atractiv@s no depende de las medidas de nuestro cuerpo, sino de que nos sintamos a gusto en él.

Una de las condiciones para ello va a ser recuperar esas zonas muertas, hacerlas nuestras, integrarlas en nuestro cuerpo placentero. ¿Cómo? Hay un método realmente simple y, sin embargo, muy efectivo. Receta: elige una zona de tu cuerpo que no te gusta. Es importante que sea una por vez. Durante un mes, dedícale un tiempo, unos minutos, todos los días. ¿Haciendo qué? Dándole atención, una atención «cariñosa». Conoce y reconoce esa zona, no desde el juicio estético, sino desde su potencial sensibilidad. Mírala, acaríciala, siéntela desde dentro. Corta con los pensamientos que te hacen rechazarla: si vas a utilizar la sugestión, que sea a tu favor y no en contra. Es un método sencillo, aunque no fácil, como podrás comprobar si te pones a ello. Prueba y, al cabo de un mes, fíjate si las cosas han cambiado.

Los modelos estéticos también nos van a influir a la hora de establecer relaciones (acercarnos o no a quien nos resulta atractiv@, y no me refiero sólo a sexualmente atractiv@) y en el tipo de relación que vamos a establecer. Lo primero es evidente. Me decía una chica: «entro en un bar, me fijo en la gente, veo a un chico (chica) que me gusta y, lo primero es calificar. Pongamos que está muy bien y le doy un nueve. Yo me pongo un cinco, por eso de aprobarse. Conclusión: ni me acerco». ¿Y si el «nueve» hace caso al «cinco»? ¿Que tipo de relación se va a establecer? ¿De tú a tú, de personas enteras que comparten y construyen juntas esa relación? Probablemente sea una relación de dependencia, de «lo que tu quieras» con tal de retener a ese príncipe azul (princesita rosa). Es un buen sistema para asegurarnos el malestar, la baja autoestima, la degradación, el sufrimiento, etc.

Otro tipo de dependencia, no tan evidente, es el hacer depender al placer de la otra persona. Es el otro (la otra) quien te da placer. Es la trampa más sutil pero más efectiva para alienarnos no sólo de nuestro propio placer, sino de nosotr@s mism@s. Nos coloca, tanto a hombres como a mujeres, en un rol de espectador del destino que nos deparará, si hay suerte, ese «experto» o «experta» que nos haga sentir.

Volvemos a la minoría de edad, a la dependencia, al no tener ni voz ni voto.

Ser conscientes de donde colocamos el placer, si en nosotr@s mism@s o en el otro, nos va a dar una de las claves más importantes en cuanto al bienestar (sexual y personal) se refiere. Es la piedra de toque. El placer está en ti (lo que resulta fácil de descubrir cuando se realiza un trabajo vivencial pero no tanto a nivel de discurso). Colocar el placer en ti significa volver a la mayoría de edad, al protagonismo en tu vida. Tienes algo que decir, algo que aportar. Significa retomar las riendas, explorar e ir descubriendo qué te gusta, qué no, en qué momento, de qué manera. Significa saber pedir o comunicar lo que quieres, saber decir que no (ahora no, de esta manera no, esta propuesta concreta no) a lo que no. Significa hacerte cargo de tu placer, de tu responsabilidad. Significa establecer relaciones desde el tú a tú, desde el compartir y no desde el poder o la dependencia. Significa, en definitiva, irte construyendo como persona también en este área.

El modelo olímpico

Cuerpos danone o no, lo que está claro es que antes o después, gran parte de nosotr@s estableceremos relaciones sexuales. ¿Te acuerdas de la primera vez? ¿Qué edad tenías? Tomate tu tiempo.

¿Has pensado en, por ejemplo, la primera vez que esa personita por la que se derretían tus huesillos te dio un beso y volviste a casa en una nube con una sonrisa tonta (tonta porque estaba ahí sin que tú lo decidieras) que duró varios días? O, ¿has pensado en la primera vez que hubo genitales, penetración y (en el mejor de los casos) orgasmo? Pues no es casual. Este es el modelo de relación sexual al uso. Por algo se llama el acto sexual. Claro que puede ir bien adornado, pero cuando te falta algo, si no se dan algunas de estas cosas, significa que el modelo está actuando. Es decir, no es una forma más de relación entre dos personas (heterosexuales, además) sino la forma.

¿Qué implica? Por una parte centrarse (con más o menos rodeo) en unos pocos centímetros del cuerpo, los genitales, dejando de lado, todo el potencial erótico del resto. Con el agravante de que, por nuestra cultura y educación, puede ser una zona bastante desconocida, sobre todo en las mujeres. Damos el papel protagonista de nuestra película a un actor desconocido del que no tenemos la certeza de cómo va a reaccionar. Reintegrar todo nuestro cuerpo, explorando sus posibilidades (que, si es mutuo, puede ser un juego muy placentero), incluir todos los sentidos ¿has probado a olerle de arriba abajo, después de una ducha? ¿Y a ser olid@?), conocer, explorar, mirar los propios genitales, puede ser una manera de romper con esa estrecha carretera.

Que la práctica reina sea la penetración puede llevar a que si, por la razón que sea, no se da una erección, «ya no se puede hacer nada» ¿Nada?

En cuanto a la mujer, la sola penetración no garantiza que pueda llegar al orgasmo (lo que no quiere decir que no sea placentera, claro). Según los últimos estudios realizados en el estado español por el profesor Carrobles, sólo el 25% de las mujeres llegan al orgasmo por la penetración exclusivamente. Es decir, «lo normal» es no llegar al orgasmo por esta práctica a menos que se incluya otro tipo de estimulación. Me parece un dato importante que viene a romper un mito que ha creado bastante sufrimiento.

El orgasmo se ha convertido, hoy, en la unidad de medida de la satisfacción sexual. Es la meta. Lo que puede hacer que, si no nos damos cuenta, vayamos al encuentro sexual con anteojeras que nos impidan distraernos de ella. El río debe fluir recto a su destino, sin detenerse en ningún remanso por delicioso que sea.

Y esto puede hacer que nuestras relaciones se conviertan en una carrera para conseguir el premio final (además, final), en lugar de un vagar placentero y juguetón, disfrutando de cada momento, buscando el encuentro y el gozo compartido. Una carrera con etapas que ir logrando, lo que puede introducir elementos de ansiedad más que de placer. Se va a la cama a dar la talla como hombre o como mujer. Lo que parece importar son los rendimientos: ¿cuántos? ¿cuántas veces?, más la cantidad que la calidad.

Y si, además, el orgasmo no aparece se puede desencadenar un verdadero drama. Cuando una mujer viene a consulta por falta de orgasmo, su planteamiento no suele ser del tipo: «me han hablado de una forma de placer que no conozco, el orgasmo, y quiero descubrirlo e incluirlo en el abanico de formas de placer que conozco», sino desde el dolor y el sufrimiento, poniendo en duda, muchas veces, su valía como mujer, y no sólo en «la cama».

Descubrir si estamos adscrit@s incondicionalmente al modelo, haciendo de él la única forma de encuentro, con más o menos variación, puede darnos otra de las claves para entender la rutina o el desinterés. Si hacemos un paralelismo con las comidas, e imaginamos que, a partir de hoy, cada vez que tengamos hambre podremos disfrutar de nuestro plato favorito, para comer, cenar, desayunar, picar entre horas, etc., siempre el mismo, ese que nos encanta… ¿durante cuánto tiempo? Elaborar una amplia Carta de Placeres, donde además del menú del día podamos encontrar múltiples platos, desde los más sencillos hasta los más elaborados y originales, puede ser una «tarea» divertida y enriquecedora. Tal vez haya un momento para cada plato, y ¿quien mejor que nosotr@s para decidir cual es el más adecuado o el más apetecible?

Si no nos damos cuenta, podemos estar viviendo nuestras relaciones sexuales no desde nosotr@s mism@s, desde lo que nos gusta, lo que nos acerca y nos ayuda a la comunicación y al placer, sino desde modelos que se nos imponen y que nos dicen lo que tenemos que hacer, cuándo, de qué manera y con quién. Afortunadamente es este un tren al que un@ se puede subir en la estación que quiera. Toda la vida somos sexuad@s y en todo momento podemos ir haciendo para que nuestras relaciones sean más nuestras.

Cristina Corbella Cazalet
Asociación Sexológica GARAIA (Bilbo)


Obreros del Amor

Martes, 15 febrero, 2011

A todos que hemos cuestionado la verdadera esencia del amor y su funcionamiento nos va a encantar el libro de Laura Kipnis, que nos anima a rebelarnos contra la monogamia como código social normativo. Por cierto, la frecuencia de infidelidades hoy en día demuestra que el deseo no es algo que podemos superar con buenas intenciones sino que es algo que nos supera a la mayoría.  La metamorfosis del amor en nuestra sociedad parece inevitable: las mariposas en el estómago se convierten en un compromiso social, y esto nos lleva a asumir un contrato laboral en la cama y la relación, una obligación “anestésica, alienante, inalterable y estéril.” La historia del amor “moderno” se ha rodeado de reglas e imposiciones que nos condicionan a amar con sometimiento y sin libertad – la forma más reciente del trabajo alienado.

Videasta y estudiosa de la cultura, la pornografía y las relaciones amorosas, la norteamericana Laura Kipnis (1956) es profesora de la Universidad de Northwestern, Chicago. Su trabajo se enfoca en las intersecciones de lo público con la psique y el cuerpo. Escribe en las revistas Slate, Harper’s y The Nation, y ha publicado varios libros sobre el porno, el amor y la supuesta “condición de la mujer”.

Contra el amor, que adelantamos aquí,  denuncia la nefasta influencia de la ética laboral en las relaciones de pareja  y defiende el adulterio como práctica subversiva frente al régimen amoroso en la era postindustrial. Cuando el amor es el turno que sigue a las horas de oficina, toca rescatar al vago de la seducción y restituirle a la vida su sentido de aventura.

Kipnis argumenta que el adulterio es una forma de critica social de facto ante la insostenibilidad de la monogamia, de el credo de que el deseo debería persistir a través de las  decadas que puede durar una relación. Y de que si no lo hace,  deberías dejar de buscar satisfacción sexual, o “trabajar en ello”. No es que la monogamia en sí sea el problema. El problema son las condiciones de estado policial bajo las cuales consentimos vivir para complacer  la necesidad de seguridad del otro y que pedimos para quitarnos la inseguridad que el otro es tan infiel como la mayoría.

Se nos pide que nos comprometamos con el aburrimiento y la insatisfacción, y paguemos este precio por la estabilidad social. El problema viene cuando la monogamia no es un deseo, sino un sistema de cumplimiento en el que las parejas son como policías expertos en vigilancia. Pero la pregunta más interesante es si este tipo de vida privada nos prepara para ser mas mansos y nos condiciona para renunciar a otras luchas.

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Portada del 4º de la Colección Versus, de Tumbona EdicionesContra el amor

Laura Kipnis

En otros tiempos, los pensadores que solían rumiar los problemas de la sociedad, como Freud, postulaban un desajuste esencial entre nuestros instintos más profundos y los requerimientos del entorno. Esa discordancia pudo volvernos propensos a la neurosis, pero al menos garantizaba cierta resistencia a las demandas opresivas de la socialización. En ocasiones, la realidad laboral ofrecía motivos para insubordinarse: la lucha por mejores salarios y condiciones, desde luego, e incluso por una jornada más concisa. Eventualmente, el trabajo y el capital le dieron una tregua a la rutina de ocho horas. Sin embargo, si echas un vistazo a tu alrededor, comprobarás que dicha conquista se está desmoronando en este mismo instante, mientras lees. Los retrocesos están a la orden del día y no sólo en el aspecto laboral: en la medida en que dentro del terreno íntimo también haya una suerte de sobrexplotación de mano de obra y se nos exhorte a “trabajar en nuestra relación”, no hay quien no termine doblando turno.  O quizá deberíamos llamarla una integración vertical: la misma obligación de cumplir horas extra, la misma arbitrariedad en las directrices, la exigencia de buena presentación, las evaluaciones de actitud, los temidos exámenes anuales de desempeño y –cómo olvidarlo– el mandato de “alcanzar el orgasmo”.

Y recordemos que en los viejos tiempos la promesa del progreso tecnológico era que trabajaríamos menos. Hoy se trata de un concepto anticuado, tan extinto como el pájaro dodó y el sindicalismo. ¿Cómo no admirar un sistema cuya capacidad de engullir cualquier alternativa hace que una idea tan abyecta como “trabajar en pos del amor” suene encomiable? Checar tarjeta al entrar y al salir; hacer el intento de robarle un poco de amor a nuestros superiores cuando no estamos atareados excavando los pozos mineros de la vida doméstica. ¿O es al revés? Como indica el sociólogo Arlie Russell Hochschild, una de las principales razones de la ampliación subrepticia de la jornada oficial es que un importante segmento de los trabajadores se afana horas extra para eludir el regreso a casa. (No debe sorprendernos: el hogar se ha vuelto una ocupación tan tediosa y enervante que permanecer en la oficina es una forma de sosiego.)

Entonces, ¿en qué momento el desmedido quehacer doméstico califica como una violación a los derechos laborales y dónde podemos presentar una denuncia? ¿Debemos remitirnos directamente a la quintaesencia del sistema para hallar orientación? La fuente sería, por supuesto, Marx, poète maudit de la sociedad industrial, escasamente leído y a la vez denostado con prodigalidad, el personaje que tiempo atrás armó un alboroto a partir de una pregunta inocente: “¿Qué es una jornada de trabajo?” La interrogante constituye el núcleo de El capital (a Marx le tomó tres volúmenes dar con una respuesta). Como vemos, su perplejidad no ha perdido vigencia: ¿cuánto tenemos que trabajar antes de tomarnos un respiro y empezar a holgazanear, y aún cobrar un sueldo que nos permita vivir? Tal vez nos atañe más meditar lo siguiente: si en la era posindustrial la vida privada se traduce en vínculos que exigen un esfuerzo, si el amor es la forma más reciente de trabajo alienante, ¿sería apropiado releer la obra de Marx como instructivo matrimonial?

Lo que la gente parece olvidar acerca de Marx (absorta como está incriminándolo por tantas revoluciones fastidiosas) es que escribió con gran fuerza evocativa sobre los sentimientos. El sentimiento que genera la explotación, por ejemplo. El tema de los obreros sometidos, a quienes se les extrae hasta la última gota de sangre, aparece una y otra vez en su prosa ocurrente y mordaz, salpimentado con desproporcionadas metáforas góticas de torva muerte. La jornada laboral es un cementerio donde nos amenazan criaturas dantescas y espíritus necrófagos –saqueadores de tumbas provenientes del inframundo. El abuso crea monstruos enclenques; la maquinaria es una masa gigantesca y coagulada de actividad inánime. Los patrones son vampiros u hombres lobo, tan ávidos de arrancarles más y más trabajo a sus empleados a fin de saciar su infinita hambruna de ganancias que, si nadie hubiera batallado por el ciclo de ocho horas, la rutina se prolongaría indefinidamente convirtiéndonos en engendros tullidos, depositando tal sobrecarga de obligaciones sobre nuestros cuerpos abatidos que caeríamos muertos de consunción.

Es curioso que en la actualidad el frente doméstico esté signado por metáforas luctuosas: sexo mecánico, matrimonios muertos, maridos fríos y esposas frígidas. Entretanto, todos cumplen con las formalidades y guardan las apariencias. Probablemente tu deseo se haya apagado hace tiempo y tengas un anhelo primario y titubeante de “algo diferente”: sea como fuere estás atado a un contrato. Nada debe cambiar. ¿Por qué? Has vertido tanto de ti mismo en este artefacto –tu alma, tu historia– que le conferiste, paradójicamente, poderes mágicos. Así, las instituciones sociales (las fábricas que refiere El capital, pero también el amor) subsumen y dominan a sus artífices, quienes no pudieron preverlo, calcular pérdidas e impedir que su propia creación –una fuerza ajena y hostil– los avasallara. O al menos ése fue el diagnóstico que hizo Marx ante el advenimiento de la era industrial.

Una pregunta sombría, y sin respuesta a la vista, perdura en este contexto: ¿por qué tenemos que trabajar tan duro? ¿Es que no hay otra opción? Quizá sí la haya. Después de todo, el progreso tecnológico podría reducir el trabajo a un mínimo si la calidad de vida se instituyera como una meta social –si el objetivo del desarrollo consistiera en sacudirnos el yugo de la estrechez, en eximir a la infausta mayoría de la producción a destajo, en lugar de enriquecer de manera formidable a unos pocos. Obviamente, a más trabajo menor gratificación –una máxima irrefutable aun en el amor. En contraste, amotinarnos significaría –¡por lo menos!– alterar la estructura de nuestra existencia, sin mencionar que los credos enmohecidos de la ética laboral irían a parar al muladar de la historia. “Libera el tiempo y liberarás a la gente”, enunciaba el viejo eslogan de la lucha laboral. Sin embargo, desentrampar a las personas conlleva un riesgo social: quién sabe qué sublevaciones podrían emprender o cuáles serían sus próximas demandas.

Como debió haber inquirido Marx, si es que no lo hizo: “¿Por qué trabajar si puedes jugar y pajarear? ¿O si puedes ligar?” (La seducción puede volverse un asunto serio.) Una nota al pie ilustrativa en términos históricos: el propio Marx fue un adúltero pertinaz.

Puedes leerlo online aqui

Cine Poliamor

Jueves, 13 mayo, 2010

Siguiendo con mi historia de juntar recursos interesantes a los que luchamos por una visión sex-positiva del mundo, quiero proponerles el siguiente listado de películas interesantes.

Si han visto películas que traten del tema poliamor (de forma positiva o incluso de forma burla o critica) y tienes una reseña o un resumen para añadir a esta lista, porfa, añade un comentario.

Pelis donde las relaciones múltiples son centrales al argumento de la película:

Drei (2010) Alemania / 114 min.
http://www.filmaffinity.com/es/film671243.html
Hanna (Sophie Rois) y Simon (Sebastian Schipper) son una pareja que – por el tiempo y el desgaste diario – se sientan atraídos por otras personas que aporten algo de emoción a su rutina diaria. Pero todo cambiará cuando ambos se enamoren por separado del Adam (Devid Striesow). Y más tarde, ¡Lo descubran!.  De Tom Tykwer, el mismo director de ‘El Perfume’ y ‘Corre, Lola, Corre’.
Bajalo en torrent

Castillos de cartón (2009)

http://www.filmaffinity.com/es/film726002.html

Basado en el libro de Almudena Grandes, cuenta la historia de un trio amoroso inseparable entre dos chicos y una chica, estudiantes de bellas artes apasionados por la pintura. Faltan detalles del libro, que hace que a veces las situaciones son incomprensibles e inconexas, y los actos y comportamientos de los personajes a menudo sin explicación de porque hacen lo que hacen, de lo que sienten…Parece ser que el conflicto amoroso y de ambiciones de este triángulo nos intenta convencer de que es tan complicado de  empatar emociones o equilibrar egos entre tres que equilibrar los órbitos de trés planetas. Y pocos insisten que es fácil, pero el amor siempre será un misterio… tanto como su ausencia.

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Dieta Mediterránea (2009)

El trío protagonista, Sofía, Toni y Fran, no sólo monta un restaurante, tras diversos encuentros y desencuentros, sino que también comparte corazón y cama. Una comedia con toque de drama. El guión es  muy poco creíble.
http://www.filmaffinity.com/es/film425460.html
https://thepiratebay.se/torrent/4972738/

Mentiras y Gordas (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film968394.html

Vicky Cristina Barcelona (2008)
http://www.filmaffinity.com/es/film546027.html

A pesar de este retrato de DisnEyspaña visto por los ojos de un director estadounidense con pasta (Woody Allen) y ganas de turismo, Vicky Cristina Barcelona está formada por una serie de enredos amorosos que burlan del sueño americano de la estabilidad económica y social ante el valor de atreverse a aventurar.

Dos jóvenes norteamericanas, Vicky (Rebecca Hall) y Cristina (Scarlett Johansson) van a Barcelona a pasar unas vacaciones de verano. Vicky es sensata, centrada, racional y está a punto de casarse; Cristina es emocional y busca aventuras emocionantes; no sabe lo que quiere, sólo sabe lo que no quiere. Conocen a Juan Antonio (Javier Bardem), un pintor sumergido en la vida bohemia quien, sin la menor ambigüedad de querer follar las dos, les propondrá un fin de semana en Oviedo, con todo lo que ello implique.

Vicky se resistirá con argumentos racionales a los encantos de Juan Antonio, aunque finalmente sucumbirá, al punto de dudar de todo lo que había creído hasta entonces. Cristina, como era de esperar, se dejará llevar por sus deseos desde el principio: se muda con Juan Antonio. Llega María Elena (Penélope Cruz), la inesperada y conflictiva ex-mujer de Juan Antonio. Se forman un trio de artistas en lo cual Cristina servirá como el elemento que mantiene un equilibrio entre Juan Antonio y Maria Elena, hasta que de pronto Maria Elena decide que ya no quiere seguir así y rompe con ellos, acabando con el trio y desmoronando también el equilibrio logrado.

Juan Antonio y Maria Elena resultan estereotipos hispánicos, como el del macho, donjuanesco, buscador de sexo sin compromisos y con despedidas dulces, o ella la mujer histérica, celosa, gritona y mandona. Los relaciones también son falsas en su simplicidad. Juan Antonio besa a Cristina. Cristina besa a Maria Elena. Todos se enamoran. En la vida real, lejos de las cameras, sabemos bien que el manejo de un trio es bastante mas complicado de lo que muestran aqui. Pero quizá la explosión que acaba con el trio es realista.Pero los que buscan una comedia ligera que no castiga a los que han salido de la norma monógama pueden divertirse.

Bandidos (2008)
http://www.filmaffinity.com/es/film830804.html

Dos hombres, el irresistible Joe (Bruce Willis) y su hipocondriaco socio Terry (Billy Bob Thornton) se fugan de la cárcel dispuestos a asaltar sucursales bancarias.

Cuando un ama de casa, Kate (Cate Blanchett), decide huir de su desastroso matrimonio, termina en las manos de los criminales. Aunque inicialmente tuvo atracción hacia Joe, ella también termina en la cama con Terry, lo cual crea un confuso triángulo amoroso.

Juntos huyen y se las arreglan para realizar unos cuantos robos más, pero poco después ambos empiezan a pelear por Kate, y ella decide dejarlos. Los dos ladrones entonces eligen planear un último golpe.A pesar de muchos peligros, Joe, Terry y Kate acaban siendo un trio sin grandes explicaciones y se van a México a vivir su sueño. Será que Hollywood les permiten ser poliamorosos por que ya son fuera de la ley?

http://es.wikipedia.org/wiki/Bandits

Les Chansons d’amour (2007)
http://www.filmaffinity.com/en/film645128.html

La historia se centra en un trío amoroso compuesto por Ismael (Louis Garre), Julie (Ludivine Sagnier)y Alice(Clotilde Hesme), 3 jóvenes que deciden comenzar un “Ménage à Trois” como parte de su experimentación sexual. Todo parece ir bien, naturalmente se comienzan a manifestar celos por parte los miembros del trío, pero nada muy grave para la relación. El problema surge cuando la tragedia se posa sobre uno de los protagonistas, golpeando fuertemente la armonía que se había alcanzado como trío amoroso, debiendo lidiar con sentimientos de amor, dolor, desgaste, pérdida y nuevos despertares sexuales (aquí entra un 4to protagonista que queda para la sorpresa del espectador). Honoré no repara en mostrar con notable cotidianeidad las relaciones poliamorosas, homosexuales y heterosexuales de los jóvenes que dan vida a este film, ofreciendo un ensayo personal acerca de los estándares del amor y las relaciones sentimentales en los tiempos que corren. La temática de la sexualidad está muy presente, pero la trama se centra sobre todo en los amores, como se construyen, como se destruyen y como se superan.

Shortbus (2006)
http://www.filmaffinity.com/es/film987714.html

Con escenas de sexo explicito, Shortbus es una tragicomedia que sigue a distintos personajes en busca de la satisfacción afectiva y sexual. John Cameron Mitchell nos enseña historias entrelazadas con un club en Manhattan donde sus asistentes pueden ir a tomar unos tragos, escuchar poesía, disfrutar de un show musical, participar en sexo en grupo, o mironear a hurtadillas. personajes que frequentan el club:  una dominadora incapaz de tener una conversación real con otra persona, , y los protagonistas de la peli…

Rob(Raphael Barker)  y Sophia(Sook-Yin Lee) son una pareja feliz,a pesar de que Sofia nunca ha sentido un orgasmo. Ironico, por que ella es una terapeuta de relaciones de pareja y frequentemente tiene que ayudarles con sus dificultades sexuales.  Sus clientes Jamie(PJ DeBoy)  y James(Paul Dawson) son una pareja gay que llevan 5 años de monógamos. James quiere abrir la relación sexual hacia el exterior, y su propia historia con la depresión puede indicar otros motivos… En el club Shortbus, Sophia se fascina por una pareja que ve haciendo el amor y Jamie y James conocen a Ceth(Jay Brannan). Montan un trio, y puede ser que Ceth formará parte de la familia. Entra Caleb(Jay Brannan), el hombre que los observa desde un piso en frente….

La película tiene escenas memorables, como cuando es cantado el Himno Nacional Gringo en el culo de uno de los personajes mientras a este le es practicado el Beso Negro, o la conversación conmovedora entre Jamie y el anciano ex-alcalde de Nueva York que nunca salió del armario.

Big Love (2006) – Serie de Televisión HBO
http://www.filmaffinity.com/es/film319117.html

¿Tener tres esposas sería un sueño hecho realidad? Bill Henrickson (Bill Pastón) es un polígamo moderno de Utah que vive en los suburbios de Salt Lake City con sus tres esposas, siete hijos, y una creciente avalancha de deudas y reclamos. Propietario de una cadena de tiendas de artículos para el hogar, Bill lucha para equilibrar las necesidades financieras y emocionales de Barb, Nicki, y Margene (Jeanne Tripplehorn, Chloë Sevigny y Ginnifer Goodwin), que viven en casas adyacentes separadas y toman turno para compartir a su esposo cada noche. Mientras manejan juntos las finanzas domesticas y rutinariamente comparten “noches de familia,” tratan de mantener los celos y sus convenios en secreto –la poligamia es ilegal en Utah y prohibida por la iglesia Mormona. Además de esta carga, Bill tiene una serie de crisis que afectan a sus padres (Bruce Dern y Grace Zabriskie) que viven en un complejo fundamentalista en la Utah rural, y su implacable suegro Roman (Harry Dean Stanton), el poderoso director de una comuna polígama, donde viven sus padres. Atrevida, graciosa y completamente original, Big Love explora la institución evolutiva del matrimonio a través de una típica atípica familia.

Mujeres Enamoradas (2005)

Mujeres enamoradas (Women in love) es una historia atrevida de amor y amistad ubicada dentro de la comunidad lésbica, sexual y artísticamente intensa de San Francisco

La cineasta Karen Everett (I Shall Not Be Removed: The Life of Marlon Riggs; Framing Lesbian Fashion) voltea la cámara a su vida amorosa y a una sorprendente comunidad, culturalmente significativa, de radicales sexuales en San Francisco. Este fascinante documental explora el viaje de una mujer por quince años de amistad y amor. Por medio de videos caseros, cándidas entrevistas y diarios de video, Everett despliega preguntas universales a cerca de la naturaleza de las relaciones, la monogamia y el poliamor.

Everett y sus amigas, ahora cercanas a la mitad de su vida, son parte de una generación seminal de jóvenes lesbianas que se mudaron a San Francisco en legiones en los 1980s. Al pico de la epidemia de Sida, estas locas mujeres redefinieron la sexualidad en su propio estilo: creando pornografía lésbica, clubes de pasarela y tiendas de juguetes sexuales. Este drama personal desplegado en escenas que son íntimas y públicas, entre mujeres que juegan con papeles de género, vestirse y desvestirse, baile de salón y danza Lap, compadecen y celebran. Buscando formas de amar que transitan de la amistad al matrimonio a encuentros breves de tipo pasional, Mujeres enamoradas es un video autobiográfico que desafía mucho y descubre todo.

Protagonizada por Jackie Stano y Shar Rednour, directoras de Lesbian pornography y Phyllis Christopher, una fotógrafa norteamericana líder de Lesbian erótica. ¡Una película que no debes perder!

Y Tu Mamá También (2001):
http://www.filmaffinity.com/es/film275968.html

Dos adolescentes mexicanos que deseen alcanzar la madurez conocen a una mujer española casada que decide unirse a ellos por pasar unos días de viaje juntas. Mas allá de las relaciones sexuales múltiples, se trata de una obra sobre la muerte y la vida.

Las vidas de Julio (Gael García Bernal) y Tenoch (Diego Luna)  dos jóvenes mexicanos de clases sociales diferentes, están regidas por sus hormonas. Unidos por una amistad centrada en ligar con chicas, las novias de ambos van a Italia por pasar las vacaciones. Conocen a Luisa(Maribel Verdú), la esposa del primo de Tenoch, una aburrida chica española de veintiocho años. Entre bromas la invitan a que les acompañe en un viaje a una playa imaginaria a la que llaman Boca del Cielo. Luisa les ignora amablemente, toman rumbos distintos y todo parece quedar olvidado. Sin embargo, Luisa recibe unas noticias devastadoras y, ante la necesidad de un cambio en su vida, localiza a los muchachos y acepta su oferta. Los tres emprenden un viaje sin rumbo que resultará determinante en sus vidas, donde la inocencia, los celos, la identidad sexual y la amistad entran
en juego.
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Criminal y Decente (2000)
http://www.filmaffinity.com/es/film587577.html

Los acontecimientos polyamorosos aparecen en esta pelicula sin pedir permiso ni perdón.

¿A ver, estamos empezando a ver un prejuicio de Hollywood? – “Ellos pueden vivir el poliamor por que ya son criminales…”

La Sex Monster (1999)
http://www.imdb.com/title/tt0159730/

Esta comedia se trata de la abertura de un matrimonio monógamo lo trata de una forma muy superficial. Los personajes parece que no les cuesta mucho la idea de vivir relaciones abiertas.  Una película para reír entre colegas poliamorosas, y no de analizarlo mucho.

Constructor Marty (escritor y director Mike Binder) no puede parar de imaginar lo excitante que sería la vida en la cama si se cumple una fantasía que tiene  – un trio con dos mujeres. Le pide a su sumisa esposa Laura (Mariel Hemingway) probarlo, proponiendo una colega de la peluquería donde trabaja Laura, la secretaria de su oficina, etc. Después de mucha vacilación,  Laura acepta. En la cama, Marty no aguante mucho y las dos insaciables acaban ignorandole. Resulta que a Laura le encanta la experiencia. Poco a poco Laura seduce a varias… hasta intentar con la hermana pequeña de Marty! Se ha creado un Sex Monster,  una máquina bisexual devoradora. A pesar de que el argumento parece pornografía,  todo el sexo queda fuera de la vista de la cámara.   La broma principal es la frustración que sufre Marty  a ser víctima del cumplimiento de su deseo.  Algunos comentarán  ¿Que sería de los necios de las comedias de sexo de los años 80 si llegan a ser pijos negociantes que viven en mansiones en LA? Otros recibirán a Binder como es, un payaso con ganas de hacernos reír.
En Piratebay

Splendor (1999)
http://www.filmaffinity.com/es/film670235.html
Verónica, una joven veinteañera, tiene dos amantes diametralmente opuestos. Abel es un crítico de rock ingenioso y encantador, mientras que Zed es un rudo y musculoso batería de una banda de punk. Ambos están locos por Verónica, que a la vez ama a ambos por igual. Se establece un triángulo emocional en el que los tres personajes aman, luchan, sufren y disfrutan de este ménage-a-trois. Pero cuando todo parece encajar, Verónica conoce a Ernest, el hombre que parece reunir lo mejor de ambos mundos

Threesome (1994)

http://www.imdb.com/title/tt0111418/

Tres de corazones: una familia posmoderna (1993)

¿Trinogamos? ¿Matrimonio de tres? ¿Monogamia, pero con más de una persona? ¿Cómo hablar de una relación inusual entre Sam, Samanta y Esteban? Después de todo, Tres de Corazones es una de esas historias de las q

ue todos quieren hablar.

En sus tempranos veintes, Sam Cagnina, el más joven de un hijo de la mafia, encuentra a Esteban, un apuesto estudiante universitario de 19 años del que se enamora. Sam, con carisma y energía que compartir, muy pronto tiene una idea. “Hey, ¿no sería bueno traer una mujer a la relación?”, Esteban, un chavo alivianado, acepta la idea. Pasan los siguientes siete años haciendo sitas y buscando una mujer con la que ambos puedan enamorarse y con la que estuvieran de acuerdo en vivir en una relación de “trío”.

Cuando encuentran a Samanta, saben que han encontrado a la persona especial, una mujer de Toronto, que lucha como actriz en Nueva York. Sam conoce a Samanta, y se enamoran. Samanta conoce a Esteban y se enamora también. El “trío” tal como se denominan afectivamente, empieza su viaje.

Encontramos a Sam, Samanta y Esteban 9 años después. Van a tener un bebé, un bebé del que tienen un cosa cierta, el/ ella va a tener un nombre con “s” [Sam /Stephan]. Tres de Corazones explora esta unión especial cuando negocian sus arreglos de vida, al tener hijos, y al abrir un exitoso centro terapéutico en Nueva York.

Por supuesto, querrás saber a cerca de sus familiares y amigos y, adivinamos, de su vida sexual. Repleto de incidentes, es a menudo divertido pero una vez acostumbrados a sus sensacionales elementos, empieza uno a ver la película por lo que es, un remarcable viaje de auto-descubrimiento de este trío y de aquellos de nosotros con los que han compartido sus vidas. Ahora bien, ¿Qué personas están listas para esto?

Tres en Raya (1993)
http://www.filmaffinity.com/es/film623943.html

Belle Époque (1992)
http://www.filmaffinity.com/es/film165370.html

Antes de la Guerra Civil Española, un desertor se esconde en una finca del campo y es acogido por un pintor izquierdista y las cuatro hijas, con las que entabla relaciones sucesivamente, con la duda de saber de quién enamorarse. Al final elige una.

Incluso puedes encontrar un cuaderno de educación sexual para esta.

Henry y June – El diario íntimo de Anaïs Nin (1990)
http://www.filmaffinity.com/es/film421738.html

París, años 30. Película sobre la relación que mantuvo la escritora Anais Nin con el novelista Henry Miller y su esposa June, en la época en que el matrimonio vivió en París. Está inspirada en los pasajes más excitantes de los diarios de Anais Nin.

Sammy y Rosie se lo montan (1987)
http://www.filmaffinity.com/es/film636563.html

Nola Darling – She’s Gotta Have It (1986)
http://www.filmaffinity.com/es/film157819.html

Una joven afroamericana de Brooklyn no acaba de decidirse entre sus tres pretendientes, pero se niega a renunciar a ellos. Una comédia de tono semidocumental, filmado principalmente en blanco y negro.

Nola (Tracy Camilla Johns) no es una mujer que aguante con un solo hombre, porque así rendiría la posesión de su cuerpo y su mente al macho y ella lo que tiene claro es que su vida, su mente y su cuerpo lo debe controlar ella, ser ella la dueña de su propio ser u organismo entero. Este sentimiento no lo comparte sus amantes, entre ellos Mars Blackmon (el propio escritor y director) y Jamie Overstreet (Tommy Redmond Hicks)  quien dice de  ella hablando a la cámara: «Creo que existe solo una persona, una persona en este mundo destinada a ser tu pareja, tu compañera para siempre. Lo irónico es que raramente esas dos personas se encuentran, sólo deambulan sin rumbo, pero si por suerte encuentras a esa persona no la pierdas. Nola es esa persona.»
De los tres novios de Nola, por el que ella siente más atracción es por Jamie Overstreet(«Jamie: Te quiero y necesito tu amor»), pero dicha necesidad se limita a que este es el negro que más gusto sexual le da a ella; sin embargo, Nola no lo quiere como marido o para compromisos semejantes, ella no puede renunciar a su independencia y control sobre sí misma.

Un Amor de Verano (1982)
http://www.filmaffinity.com/es/film203499.html

En esta historia poliamorosa, a veces  los personajes  son caricaturas, pero a veces demuestran bien las complejidades de las emociones que puede pasar una trieja. La banda sonora realmente es alucinante.

Una pareja estadounidense, Cathy y Michael, llega a las isla griegas para pasar sus vacaciones de verano. Parece ser que tienen una relación no cerrada sin tenerlo hablado. Michael (Peter Gallagher) conoce a una arqueóloga francesa, Lina (Valerie Quennessen), e inicia una relación que confiesa a Cathy (Daryl Hannah). Cathy se enfada, se va de la casa que han alquilado, y decide también buscar una amante, pero no le funciona. Luego intenta hablar con Lina, y acaban siendo amigas con una atracción evidente entre ambas. Se forma una V amorosa heterosexual (o al menos no nos enseñan la parte lésbica, si hay) y un fuerte triangulo afectivo. La madre de Cathy viene de visita sorpresa (esta en un crucero por el mediterráneo) y se sorprende a ella misma. Se acerca el fin de verano y Lina huye de la realidad que se vuelven a EEUU.  Los dos jóvenes estadounidenses no quieren romper al final del verano tampoco, pero Lina ha buscado otro chico y se ha desaparecido de la vida de la pareja sin decir nada…

En Piratebay SOLO en Inglés – Sin Subtitulos

Generación perdida (1980)
http://www.filmaffinity.com/es/film388779.html

La relación entre Jack Kerouac y Neal Cassady a través de la mujer y los intereses que compartieron.

Bob, Carol, Ted y Alice (1969)
http://www.filmaffinity.com/es/film951065.html

Una comédia sobre libertad sexual e  intercambio de parejas.

Narra, a lo largo de varios meses, la historia de Bob Sanders (Robert Culp), de su esposa Carol (Natalie Wood) y de sus mejores amigos, Ted Henderson (Elliott Gould) y Alice (Dyan Cannon). Bob es reportero documentalista de una cadena de TV y, por motivos profesionales, asiste en compañía de su mujer a la sesión inaugural de un curso de terapia de grupo de un Instituto que profesa una concepción abierta y liberal sobre las relaciones sexuales dentro y fuera del matrimonio. La experiencia les mueve a distinguir entre amor y sexo, y entre relaciones sexuales por amor y por razones físicas. Advierten, además, que las relaciones extramatrimoniales pueden incentivar y relanzar las matrimoniales, cuando la rutina se apodera de ellas. Explican sus ideas y experiencias a Ted y Alice, que forman una pareja tan unida como la suya, pero más conservadora. Tras diversas incidencias, Ted y Alice les proponen un “menage” a cuatro. La película, se posiciona en favor del amor libre de pareja, de la dignidad del amor gay y lésbico y del amor interracial. Son escenas destacadas la sesión de Alice en la consulta del psiquiatra, el encuentro de Bob con un tenista perplejo y el desfile final.

Otras pelis que tienen escenas poliamorosas relaciones múltiples, cuernos, adulterio, o de sexo en grupo son:

Lavorare con lentezza
http://www.filmaffinity.com/es/film386890.html

A pesar de que solo hay una escena de amor libre he decidido incluir esta pelicula por que es maravillosa y poco conocida.  Muestra la epoca de 1976, de experimentar con el amor libre entre muchas otras ideas revolucionarias.

En las afueras de Boloña, Sgualo (Tommaso Ramenghi) y Pelo(Marco Luisi), dos amigos, sueñan en una salida para sus grises y opresivas vidas. En ocasiones, para solventar su falta de dinero crónica, realizan “trabajillos” para Marangon, el gángster local. Pero ahora Marangon les propone algo distinto – cavar un túnel bajo tierra en el centro de la ciudad. El objetivo: el banco de la Plaza Minghetti. Sin dudarlo, la desesperada pareja acepta la arriesgada empresa. Para hacer más llevaderas las largas horas nocturnas de trabajo, se llevan una

radio al túnel. Asi conocen a Radio Alice 100.6 MHz, una radio anarquista cerrado por la carabinieri on March 12, 1977.

Mas espectacular aún, se publicó bajo una licencia Creative Commons! Asi que lo puedes bajar gratuito y legal pero son subtitulos enArchive.org

Bruno (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film139816.html
El hay una escena de swingers.

Los Búfalos de Durham (1988)
http://www.filmaffinity.com/es/film135141.html

Atracción fatal (una peli de infidelidad – acaban fatal, por su puesto)
http://www.filmaffinity.com/es/film904134.html

After (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film314479.html

Tres formas de Amar (1994)
http://www.filmaffinity.com/es/film389013.html

Una Casa en el Fin del Mundo (2004)
http://www.filmaffinity.com/es/film533018.html

The Harrad Experiment (1973)
http://www.imdb.com/title/tt0070157/

Un profesor de escuela hace a sus alumnos una serie de test sobre relaciones sexuales, con el fin de comprobar las verdaderas reacciones de la juventud ante los comportamientos eróticos. Para ello, hace que los alumnos se acuesten juntos y pierdan, así, sus complejos sexuales.

Farinelli, el Castrado (1994)
http://www.filmaffinity.com/es/film215922.html

Ana y el Rey (1999)
http://www.filmaffinity.com/es/film467526.html

Métisse (1993)
http://www.filmaffinity.com/es/film603187.html
Lola está embarazada, pero no sabe quién es el padre. Puede ser Jamal, un musulmán negro hijo de diplomáticos, o Felix, un mensajero judío

Soñadores (2003)
http://www.filmaffinity.com/es/film393647.html

Ken Park (2002)
http://www.filmaffinity.com/es/film578537.html

Las Edades de Lulu (1990)
http://www.filmaffinity.com/es/film742352.html

Jules et Jim (1961)
http://www.filmaffinity.com/es/film310085.html

El otro lado de la cama (2002)
http://www.filmaffinity.com/en/film736828.html
http://www.imdb.com/title/tt0301524/plotsummary

Los Edukadores (2005)
http://www.filmaffinity.com/es/film369099.html

La leyenda de la ciudad sin nombre (1969)
www.imdb.com/title/tt0064782/

Dos hombres y un destino (1969)
http://www.imdb.com/title/tt0064115/

La novia de diciembre (1991)
http://www.imdb.com/title/tt0099389/

Soñadores (2003)
http://www.imdb.com/title/tt0309987/

Una casa en el fin del mundo (2004)
http://www.imdb.com/title/tt0359423/

Komt een vrouw bij de dokter (2009)
www.imdb.com/title/tt1365474/

Ilona llega con la lluvia (1996)
http://www.imdb.com/title/tt0116612/

Ken Park (2002)
http://www.imdb.com/title/tt0209077/

Jamais deux sans trois – Serie TV (1977-1980)
http://www.imdb.fr/title/tt0798751/

The Blood Oranges (1997)
http://www.imdb.com/title/tt0118743/

Kamasutra, una historia de amor (1996)
http://www.imdb.com/title/tt0116743/

Orquídea salvaje (1989)
http://www.imdb.com/title/tt0100934/

Tipping the Velvet (2002)
http://www.imdb.com/title/tt0324264/

Now & Later (2009)
http://www.imdb.com/title/tt0865560/


Julieta

Domingo, 7 febrero, 2010

La semana pasada en la Ciudad de México, tuve el placer de conocer a Julieta, una mujer Mexicana soltera y sin hijos. Ella tiene alrededor de 25 años.

¿CÓMO EMPEZASTE A TENER RELACIONES MÚLTIPLES?

Al comenzar, no fue hablando de tener relaciones abiertas. Al principio a mí me costó mucho tener una relación con una sola persona y no entendía por qué. No era porque yo no quisiera tener un compromiso o una relación respetuosa con mi pareja sino que simplemente yo sentía que podría dar lo suficiente a más de una pareja. Entonces, al inicio yo tuve problemas con mis parejas por esta razón, y hace cinco años comencé a tener una relación con mi mejor amigo sin hablarlo.

Él tenía una novia y yo tenía un novio, y él y yo comenzamos a tener relaciones.

Yo estaba muy poco enterada de que existía este modo diverso de tener relaciones.

Simplemente empezó como una infidelidad en nuestras relaciones. Él me contaba de su novia y yo le contaba de mi novio. Por alguna razón yo no sentía celos y el tampoco lo hacía, pues era una cosa muy comunicativa. Después de que cada quien terminó con sus respectivas parejas, continuamos a tener una relación. A lo largo de tiempo ha sido la única pareja más o menos estable que he tenido. Él siempre ha sido mi amigo y después se volvió mi primera relación abierta. Allí fue la primera vez que lo hablamos; si íbamos a continuar con esto o no y bajo que términos. Decidimos que sí, que continuaríamos así hasta que fuera posible. Hasta ahora hemos continuado estando él y yo juntos y cada quien ha tenido sus relaciones a lo largo del tiempo con otras personas.

Yo he encontrado a partir de esto que la comunicación es mucho mayor. Se han eliminado ciertos conflictos que yo antes tenía personalmente en las relaciones; la posesividad, los celos, la desconfianza, todas estas cosas se eliminaron, porque si yo tenía ganas de estar con alguien, se lo decía. Y el también a su vez, y creo que lo más bonito y lo que a más me agrada de esto es que, por ejemplo, actualmente él tiene otra amante con la que tiene muchos problemas y yo he intentado en estos meses ayudarle a que salga de estos problemas y que logre encontrar un equilibrio con esta mujer.

Creo que esto a mí en lo personal me ha hecho crecer sobremanera, pues es como pues poner de lado lo que yo quiero de él y lo que yo quiero de la relación en vistas de su felicidad. A él le hace muy infeliz estar mal con esta mujer, entonces juntos hemos intentado encontrar la manera para que su relación con ella vaya mejor, a pesar de que yo con ella no tengo ningún tipo de relación; la he visto muy pocas veces en mi vida.

¿SI LA MUJER LE PIDIERA QUE DEJARA LA RELACIÓN CONTIGO Y CON OTRAS CHICAS, TU CREES QUE ÉL Y TU ESTARÍAN DISPUESTOS A HACERLO?

Yo creo que él no estaría dispuesto a hacerlo y la verdad es que a mí no me molestaría. Sí, lo hemos hablado. Esto se basa mucho no en la falta de amor sino de apego; creo que son cosas muy diversas por lo mismo que yo he estado viajando mucho tiempo he tenido que aprender que no puedo estar aferrada a esto. Que yo me voy y él se queda y continúa con su vida. Entonces, yo estoy segura de que podría continuar teniendo mi vida aparte, teniendo una amistad con él sin tener relaciones sexuales ni ningún otro tipo de cosas. Luego, a lo largo del tiempo si rompiera con esta chica, se podría. Pero no creo que él estuviera de acuerdo con esto.

Él también ha intentado ayudarme en mis relaciones cuando yo tengo problemas.

Cuando comencé a enterarme de que había incluso literatura de esto, que era un tema hablado y que hay mas formas de hacerlo, comencé a darme cuenta de que teóricamente no era correcto tener una pareja de más importancia y amantes desperdigados con una importancia menor, pero la verdad es que prácticamente yo no he logrado llevarlo a este nivel; esta es mi única relación estable hasta ahora entonces nunca he logrado tener más de una pareja a la vez que tengan el miso nivel de importancia y la misma estabilidad. En mi caso es como una pareja de base y tengo diversos amantes que a la vez también tienen una relación abierta. No he tenido problemas con la apertura de ellos hacia esto. La mayoría de las veces yo he intentado compartirles mi filosofía y al principio, he encontrado que dicen “no, esto es una locura, querer a más de una persona al mismo tiempo, no, no. Tú estás loca, ¿no?” Y después se interesan un poco más. Con potenciales amantes, es una cosa que dejo muy clara desde el inicio, creo que es muy importante dejar esto claro antes de comenzar una relación, que yo tengo relaciones abiertas y así está la cosa.

Al principio he encontrado que hay – sobre todo aquí en Latinoamérica – una reacción negativa hacia esto, y se dice “¡NO! Esto no es posible” y después se comienzan a interesar por esto de la libertad que pasa muy pocas veces y después quizás se abren un poco más, entonces pues por esa parte hasta ahora tampoco he encontrado problemas.

¿TE IDENTIFICAS CON UNA ORIENTACIÓN SEXUAL?

Prefiero no definir mi orientación sexual, pero si necesito poner una palabra, diría que soy bisexual, porque he tenido relaciones con hombres y con mujeres. Actualmente estoy un poco cerrada a tener relaciones estables con mujeres. De tener relaciones sexuales, no tengo ningún problema, pero las relaciones estables me cuestan mucho más trabajo con una mujer. Rompí con la última hace  6 meses y después de esto no estoy cerrada a nada ¿no? Pero sí, por ahora tengo claro que las relaciones sentimentales con mujeres me cuestan mucho más trabajo que con hombres. Las mujeres son muy difíciles.

PERO LA COMUNICACIÓN A MENUDO ES MAS FÁCIL, ¿NO?

Pues es fácil porque es como si fuese tu amiga, pero es MUY difícil tener una relación abierta con una mujer. Mi experiencia ha sido que son mucho más posesivas y aferradas a las cosas. Es muy desgastante. Tengo claro por el momento que no quiero tener relaciones sentimentales con mujeres.

¿QUE PENSABAN LOS AMIGOS Y LOS DEMÁS DE ESTE PROCESO?

Con amigos cercanos ha sido mucho más difícil que con desconocidos. Con desconocidos, les cuento y dicen “ah, que bien, tu vida, muy bonito.” Pero con amigos cercanos, sobre todo con amigas, he tenido problemas, pues ellas dicen que es dejar de respetarse a una misma, o dejar de darse importancia. Lo ven como si una fuese una mujer fácil. Con amigas no he tenido ningún tipo de aceptación por que lo ven como si yo no me diera suficiente respeto con para estar con una sola persona. Con hombres me ha costado mucho menos trabajo. Allí es donde he encontrado una apertura más grande que de parte de las mujeres. En realidad no conozco a mujeres que estén en relaciones abiertas.

¿NO CONOCES A NINGUNA OTRA?

En relaciones abiertas sentimentales, no. Sólo en relaciones sexuales. Se dan la apertura para que se acuesten con otras mujeres pero no para que se involucren a un nivel sentimental. Es una parte que les cuesta mucho más trabajo; pensar que pueden perder a SU hombre. Esta última chica que te digo estaba en una relación con un hombre y sólo estaban abiertos a que el otro tuviera relaciones sexuales homosexuales, porque tenían la teoría de que si yo soy una mujer y me voy con otra mujer me va a dar cosas que un hombre no me puede dar, y viceversa. Era tan sólo sexo con personas del mismo sexo. Eso es el caso de la única mexicana que he conocido en relaciones abiertas.

¿PRACTICAS UNA RELIGIÓN O TIENES UNA FE?

Esto va a ser complicado. No creo en ningún dios. No creo ni siquiera en todo esto de las energías y entes de luz o todo eso que está últimamente mucho de moda. La verdad es que no creo en nada. Mis padres son absolutamente ateos, entonces nunca he tenido esta creencia, este sentimiento de que hay algo más además de nosotros. Tristemente nunca lo he tenido. Pero practico una meditación que no tiene nada que ver con cosas metafísicas. Es por esto que me agrada. Viene del budismo, se llama Vipassana. Pero no creo en un dios.

TIENES ALGUNA FORMA DE INTEGRAR TU ESPIRITUALIDAD EN TU VIDA AMOROSA O SEXUAL?

La verdad es que me ha costado mucho trabajo. Precisamente porque en Vipassana, uno de los cinco preceptos es no estar en relaciones sexuales ilícitas. Y a mí me parecía muy ambiguo este término. Yo decía, “Bueno, relaciones sexuales ilícitas ¿qué es? ¿Es con alguien con el que no haya respeto y amor involucrado?” Para mí realmente las relaciones sexuales ilícitas serían éstas, ¿o es alguien fuera de tu relación?, mas eso es dar por hecho que una relación lícita es una monógama ¿no? Después de largas charlas con el profesor entendí que para ellos, una relación sexual ilícita es una que este fuera de tu pareja de por vida o si no tienes pareja de por vida, debes tener un completo celibato. Y yo no creo absolutamente en eso entonces esto a lo largo del tiempo ha sido una piedra en el camino para mí porque se supone que si no sigues estos códigos morales la meditación no funciona, que a mí me parece una gran mentira. Pero bueno esto es meternos en todas las reflexiones que he tenido acerca de sus códigos morales, pero sí, definitivamente no he logrado complementar estas dos partes.

¿HAS ESTADO EN RELACIONES MONÓGAMAS?

Si.

¿Y QUE TAL?

No me funcionaban. Fui fiel una vez, nada más. Ni siquiera fue que yo hubiese decidido ser infiel o ser fiel. Esto es una cosa que para mí no tiene sentido, simplemente sucedía que era fiel o era infiel y me costaba mucho trabajo tanto conmigo misma como con mis relaciones, pues lo ocultaba, o intentaba ocultarlo, y después salía a la luz y al final la relación terminaba. Y yo me sentía culpable. No es que no quiera a mi pareja, es simplemente que quiero estar con otras personas también. Y siento que puedo estar en una relación comprometida y con amor. Y la única vez que si fui monógama, no fue tampoco que dijera, “pues esta vez voy a ser fiel y me lo voy a imponer, ¿no?”, más bien simplemente no tenáa ganas de estar con otras personas y también me di la oportunidad. Pero en las otras relaciones monógamas me costó mucho trabajo.

¿HAS VISTO DE CERCA TUS AMANTES AMANDO A OTROS?

Sí.

¿EN SEXO EN GRUPO?

Más bien tríos. En grupo nada más una vez hace años. Y tríos con mujeres muchas veces.

¿Y QUE SENTIMIENTOS TE GENERABA?

Placenteros.

¿SENTÍAS CELOS EN ALGÚN MOMENTO?

Cuando he sentido celos han sido no celos por una cosa sexual sino por una cosa sentimental. Creo que es muy diferente. Cuando estaba en relaciones monógamas, hacíamos esta diferencia entre la infidelidad sexual y la infidelidad sentimental. Lo sentimental siempre me ha costado mucho más trabajo. Ahora menos que antes, pero sí he sentido esta cosa desagradable, de ver que mi pareja siente cosas fuertes por otra persona. A pesar de que mi parte teórica me dice que no por que quiera a otra persona el amor que siente por mí es menor.

¿COMO PASÓ? ¿PUEDES CONTARLO?

La navidad pasada esta pareja mía había justo terminado con una mujer, entonces él se estaba sintiendo muy mal y yo le estaba ayudando con este proceso suyo de rompimiento, pues estuvo con ella un año y medio y él se sentía muy mal. Entonces habíamos quedado pasar juntos la navidad, pues a ninguno de los dos nos gusta ni creemos en ella; íbamos a pasarla juntos, haciendo nada, viendo una película o algo. Y apareció esta mujer con la que ya había roto. Se habían estado viendo esporádicamente para arreglar sus problemas. No estaban teniendo sexo porque a él le costaba mucho trabajo porque volvía a involucrarse sentimentalmente, entonces habían decidido no tener sexo y verse simplemente para hablar, para pasar por ese rompimiento juntos. Sucedió que esta mujer apareció un día antes de la navidad con una cena para hacerle a él. Un detalle lindo para que no estuviese solo en la navidad. Él me habló y me dijo, “oye, pues vino y voy a pasarla con ella,” etc. Allí yo sabía que no iban a tener ninguna interacción sexual, pero sí sentí feo, sentí que se estaba llevando mi lugar aunque sabía que no es así, pero es un sentimiento que tuve.

¿ENTONCES PASASTE LA NAVIDAD SOLA?

Sí, que tampoco es ningún problema. La pasé en Vipassana, de hecho. Fue muy agradable. También el año nuevo fue increíble no celebrarlo absolutamente nada. Fue muy lindo.

¿TÚ Y TU PAREJA QUIEREN EL MISMO TIPO DE RELACIÓN?

No. Estamos muy de acuerdo en cuanto a relaciones abiertas. Pero en cuanto relaciones a largo término, no. Hay varias razones por las que no me vería compartiendo largos años de mi vida con él. Primero porque él es muy sedentario. Él es artista, aquí tiene todos sus proyectos y toda su vida. Y a mí me cuesta mucho trabajo estar en un solo lugar por muy largo tiempo y él tiene muy claro que quiere seguir en México. Y la segunda parte, la de los hijos. Él quiere hijos, definitivamente. Su ideal de vida es tener, además de varias parejas, una estable con la cual tener hijos. Y no eso no está en mi plan de vida.

Llevo años queriendo operarme, pero llevo los últimos 5 años de viaje. Ahora es la primera vez que estoy en un lugar más de seis meses y a ver si lo puedo lograr. Es todo un problema aquí en México porque tienes que hacer tests psicológicos para ver si estás preparada a hacerlo, muchos tests médicos, etc. Es un proceso muy largo por que si tienes menos de 30 y no has tenido hijos quieren estar completamente seguros de que lo quieres hacer. En fin, no tengo hijos, ni planeo tenerlos.

Si realmente tuviese una pareja que dijera “yo necesito tener hijos para realizarme”, no los tendría naturalmente, soy absolutamente pro-adopción. No hay forma. Es el mayor punto de desencuentro.

¿CÓMO GESTIONAS EL TIEMPO Y LA ENERGÍA ENTRE VARIAS PERSONAS?

No hay como un tiempo determinado. Más bien, con los días. Sucede que hoy voy a ver a uno y mañana voy a ver a otro.

¿ESTO GENERA DIFICULTADES PARA UNOS DE ELLOS QUE QUIEREN TENER MÁS ESTABILIDAD?

No. Actualmente este muchacho esta aquí, pero tengo un amante ahora en otro estado del país, y tengo otro en otro país. Si alguno viene para pasar un tiempo conmigo, está claro que ese tiempo lo voy a tener para esta persona en específico. Y es una cosa que se habla y que hay. Está bien.

MUCHAS GRACIAS, JULIETA.

¿Cuantas veces se cogen a la semana tod@s ustedes?

Viernes, 29 enero, 2010

Hace tiempo que lamento la ausencia de un libro en castellano parecido a The Ethical Slut.

Con el fin de preparar una guía practica a relaciones múltiples y poliamor, me gustaría hacer una serie de entrevistas, aprovechando unos meses de vacaciones en las Americas.

Esten muy bienvenidas tus comentarios y criticas, pero sobre todo, busco documentar experiencias personales, sobre todo lo que hemos experimentado a nivel emocional con nuestras aventuras poliamorosas.

Pues, con el fin de hacer una serie de entrevistas, aqui les entrego preguntas para saber un poco más de ti. Puedes contestar a las que quieras, con un sí/no o con una frase sencilla, o contar historias enteras. La idea es de tener una base para luego hacer una entrevista en persona o por teléfono/Skype/IM. Si ya has hecho entrevistas con alguien (o la prensa) antes, por favor envíame una copia.

Sexo:
Edad:
Nacido/Crecido en:
¿Casado?:
¿Hijos?
Espiritualidad:
¿Como contactarte para hacer una entrevista por telefono, chat, skype o IM?

¿Ya has contado experiencias personales de tus relaciones en un foro de internet?
¿En cual?

¿Porque practicas el poliamor?

¿Cuales fueron tus primeras experiencias en relaciones múltiples?

¿Has estado en relaciones monógamas?
¿Como te sentó?
¿Te funcionaban?

¿Estás en una relación ahora?
¿Es estable?
¿Es cómoda?
¿Existen fuentes de conflicto?
¿L@s dos queréis el mismo tipo de relación?
¿Compartáis casa, cama, espacios, responsabilidades?

¿Tienes mas de una relación?
¿Los defines como primaria/secundaria?
¿Como gestionas el tiempo y la energía entre estas relaciones?

¿Qué limites o fronteras has utilizado en tus relaciones?

¿Cual es tu orientación sexual?
¿Ha ido evolucionando al largo de tu vida?

¿Has vivido una historia de celos que te resultó difícil?
¿Hay situaciones que te dan miedo?
¿Qué sería la mejor situación posible?
¿Has sentido compersión (los anti-celos) en uno de tus relaciones?
¿Cuando te surgen, tienes una estrategia para manejar emociones intensos – la rabia, los celos, el odio?

¿Has abierto una relación establecida como cerrada?
¿Cerrado una establecida como abierta?

Para tí, ¿Cuál es la relación o la diferencia entre amor y enamoramiento?
¿Amor y sexo?
¿Como te sienta sexo sin amor?
¿Amor sin sexo?
¿Sientes amor o te enamoras de dos personas a la vez?

¿Has tenido experiencias de sexo en grupo?
¿Has experimentado con intercambio de pareja?

¿Como integras tu espiritualidad en una vida poliamorosa?

¿Tienes una comunidad de personas o amigos poliamorosos alrededor de ti?
¿Con quién tienes confianza para compartir tus dificultades con tus amores?

¿Tienes una vida publica distinta de tu vida privada?
¿Con quien has “salido del armario” como poliamoroso?
¿Sentiste apoyado/juzgado/condenado?

¿Te vees como poliamoros@ en un futuro distante?

¿Que son algunos de los recursos que te han ayudado en tu evolución personal?
¿Puedes recomendar algún autor, película, documental, etc para los que quieren saber más sobre el poliamor?

¿Te interesa compartir parte de tus experiencias públicamente, cambiando nombres y detalles para proteger tu intimidad?

¿Tienes ganas, energía y tiempo de participar en este proyecto?

porfa, enviame las respuestas a estas preguntas al:

Brian Russell – brinerustle@gmail.com

mi celular en mx: +(521) 722 389 5553

gracias por ser tan generosa con tu tiempo. Espero que mi gringospañol ha sido una fuente mas de sonrisas que confusión.

Brian

Enamorado de la vida

Lunes, 25 enero, 2010

Sigue mi viaje a través de las Americas. Al principios de Diciembre, encontré a una pareja que me llevaron a un taller de un grupo que se llama The Human Awareness Institute, y me enamoré del grupo, sus talleres y la vida en general. Los voluntarios de HAI.org llevan 40 años haciendo talleres sobre Amor, Intimidad, y Sexualidad, y son muy caros ($500 un finde) pero para mi la experiencia no tuvo precio.  Finales de Febrero, volveré a hacer el segundo de una serie de ocho talleres de HAI.

No he experimentado mejor droga que el enamoramiento, y seguí quedando en el norte de California por dos meses, profundamente impactado por la experiencia de conocer a dos chicas maravillosas con el proceso que implicó nuestro trio amoroso. Son una pareja de mujeres bisexuales, que llevan 5 años juntas. Al principio estaba mas atraido por una, pero a conocernos mas me enamoré profundamente con la otra, resultando que a veces se falló a quimica con la primera. Era difícil no comparar ni juzgar, y requería mucha comunicación. Las dos tenían momentos de sentirse excluida o celosa que implicaba mi relación con la otra. Pero era una experiencia increíble, y espero poder encontrarme otra vez con ellas en un futuro momento….

Ahora vuelvo a México, el sitio donde aprendí español en 1992. Han pasado muchos años y tengo mucha curiosidad. Intentaré hacer una serie de entrevistas con mexicanos poliamorosos, con el fin de poder hacer una guía al poliamor en español.

Relaciones Abiertas

Lunes, 14 julio, 2008

Traducido con permiso de la autora del Redefining Our Relationships por Wendy-O’Matik

Relaciones Abiertas

Aunque pretendamos ser monógamos, la mayoría hemos sido no monógamas en algún momento dado, o un ligue de una noche o en una relación sin compromiso. Incluso si una relación no se transforma eventualmente en algo mas serio, la mayoría hemos contemplado que puede valer la pena y tener importancia en sí. Cuando no estamos en una relación seria, podremos saltar de persona en persona hasta que encontremos lo que buscamos. Cualquier persona que dude las relaciones abiertas puede repasar su propia vida sobre los momentos en los que más de una persona fue aceptable y valiosa. Por ejemplo, justo después de la rotura de una relación duradera, a menudo elegimos probar algo de flirteo, breves relaciones sin compromiso, pero nada demasiado intenso.

No pretendo decir que todos somos por naturaleza no-monógamos. Yo creo que yo si lo soy, pero no es algo factible para la mayoría de personas que conozco. Al final, es una opción personal. Soy activista del corazón. Parte de mi revolución personal es mantener mi derecho de demostrar y compartir intimidad abiertamente con otras personas. Mucho antes de que me considerara una persona “alternativa”, tenía claro que no pensaba, actuaba, ni sentía como la gran mayoría de  alrededor. Antes de entender lo que era la conformidad o el estatu quo, tenia una fuerte creencia interna que valoraba mis diferencias y no pretendí ser normal.

Entonces, como adolescente, tenía que empezar el proceso cognitivo de redefinir todo lo que me afectaba al nivel personal. Ser no-conformista tenia menos que ver con no seguir a las masas y todo que ver con organizar mi vida por mi misma, independientemente de los juicios de los demás. Recuerdo que ya a la edad de 9 años, fui consciente de que chicos y chicas me atraían de la misma manera. Si yo hubiera seguido las normas sociales, nunca podría haber descubierto ni explorado mi identidad sexual.

“Salir del armario” como una persona no-monógama ha sido más difícil que hacerlo como bisexual. Hay momentos que te gustaría mantener privada tu vida intima, el desafío es no caer en un mundo de mentiras y secretos….

La sociedad hará todo para encerrar tu vida, decirte como debes parecer, como debes sentir, que metas tener en la vida, como debe ser tu futuro. Algunos de estos decides de mantenerlos, otros tendrás que descartarlos.

Pero en última instancia tienes tu la opción de definir tu vida y las relaciones como te gustaría tenerlas. Si no honras a tus elecciones, y la responsabilidad integral que implican, nunca sabrás tu potencia verdadera.

Pregúntate:

Una relación ideal para mi, ¿cómo sería? ¿Cómo puedo deshacerme de las ideas que me han inculcado de como son las relaciones y cómo deberían ser? ¿Cómo puedo amar independiente de las normativas dictadas por la sociedad, y basarlo en mis propios deseos y valores? De hecho, ¿cómo es una relación “normal”? ¿Qué tipos de modelos de conducta tengo yo para las relaciones alternativas y radicales?  ¿Cuáles son mis limites, auto-impuestos o no? ¿De qué tengo miedo?