Cine Poliamor

Jueves, 13 mayo, 2010 by

Siguiendo con mi historia de juntar recursos interesantes a los que luchamos por una visión sex-positiva del mundo, quiero proponerles el siguiente listado de películas interesantes.

Si han visto películas que traten del tema poliamor (de forma positiva o incluso de forma burla o critica) y tienes una reseña o un resumen para añadir a esta lista, porfa, añade un comentario.

Pelis donde las relaciones múltiples son centrales al argumento de la película:

Drei (2010) Alemania / 114 min.
http://www.filmaffinity.com/es/film671243.html
Hanna (Sophie Rois) y Simon (Sebastian Schipper) son una pareja que – por el tiempo y el desgaste diario – se sientan atraídos por otras personas que aporten algo de emoción a su rutina diaria. Pero todo cambiará cuando ambos se enamoren por separado del Adam (Devid Striesow). Y más tarde, ¡Lo descubran!.  De Tom Tykwer, el mismo director de ‘El Perfume’ y ‘Corre, Lola, Corre’.
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Castillos de cartón (2009)

http://www.filmaffinity.com/es/film726002.html

Basado en el libro de Almudena Grandes, cuenta la historia de un trio amoroso inseparable entre dos chicos y una chica, estudiantes de bellas artes apasionados por la pintura. Faltan detalles del libro, que hace que a veces las situaciones son incomprensibles e inconexas, y los actos y comportamientos de los personajes a menudo sin explicación de porque hacen lo que hacen, de lo que sienten…Parece ser que el conflicto amoroso y de ambiciones de este triángulo nos intenta convencer de que es tan complicado de  empatar emociones o equilibrar egos entre tres que equilibrar los órbitos de trés planetas. Y pocos insisten que es fácil, pero el amor siempre será un misterio… tanto como su ausencia.

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Dieta Mediterránea (2009)

El trío protagonista, Sofía, Toni y Fran, no sólo monta un restaurante, tras diversos encuentros y desencuentros, sino que también comparte corazón y cama. Una comedia con toque de drama. El guión es  muy poco creíble.
http://www.filmaffinity.com/es/film425460.html
https://thepiratebay.se/torrent/4972738/

Mentiras y Gordas (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film968394.html

Vicky Cristina Barcelona (2008)
http://www.filmaffinity.com/es/film546027.html

A pesar de este retrato de DisnEyspaña visto por los ojos de un director estadounidense con pasta (Woody Allen) y ganas de turismo, Vicky Cristina Barcelona está formada por una serie de enredos amorosos que burlan del sueño americano de la estabilidad económica y social ante el valor de atreverse a aventurar.

Dos jóvenes norteamericanas, Vicky (Rebecca Hall) y Cristina (Scarlett Johansson) van a Barcelona a pasar unas vacaciones de verano. Vicky es sensata, centrada, racional y está a punto de casarse; Cristina es emocional y busca aventuras emocionantes; no sabe lo que quiere, sólo sabe lo que no quiere. Conocen a Juan Antonio (Javier Bardem), un pintor sumergido en la vida bohemia quien, sin la menor ambigüedad de querer follar las dos, les propondrá un fin de semana en Oviedo, con todo lo que ello implique.

Vicky se resistirá con argumentos racionales a los encantos de Juan Antonio, aunque finalmente sucumbirá, al punto de dudar de todo lo que había creído hasta entonces. Cristina, como era de esperar, se dejará llevar por sus deseos desde el principio: se muda con Juan Antonio. Llega María Elena (Penélope Cruz), la inesperada y conflictiva ex-mujer de Juan Antonio. Se forman un trio de artistas en lo cual Cristina servirá como el elemento que mantiene un equilibrio entre Juan Antonio y Maria Elena, hasta que de pronto Maria Elena decide que ya no quiere seguir así y rompe con ellos, acabando con el trio y desmoronando también el equilibrio logrado.

Juan Antonio y Maria Elena resultan estereotipos hispánicos, como el del macho, donjuanesco, buscador de sexo sin compromisos y con despedidas dulces, o ella la mujer histérica, celosa, gritona y mandona. Los relaciones también son falsas en su simplicidad. Juan Antonio besa a Cristina. Cristina besa a Maria Elena. Todos se enamoran. En la vida real, lejos de las cameras, sabemos bien que el manejo de un trio es bastante mas complicado de lo que muestran aqui. Pero quizá la explosión que acaba con el trio es realista.Pero los que buscan una comedia ligera que no castiga a los que han salido de la norma monógama pueden divertirse.

Bandidos (2008)
http://www.filmaffinity.com/es/film830804.html

Dos hombres, el irresistible Joe (Bruce Willis) y su hipocondriaco socio Terry (Billy Bob Thornton) se fugan de la cárcel dispuestos a asaltar sucursales bancarias.

Cuando un ama de casa, Kate (Cate Blanchett), decide huir de su desastroso matrimonio, termina en las manos de los criminales. Aunque inicialmente tuvo atracción hacia Joe, ella también termina en la cama con Terry, lo cual crea un confuso triángulo amoroso.

Juntos huyen y se las arreglan para realizar unos cuantos robos más, pero poco después ambos empiezan a pelear por Kate, y ella decide dejarlos. Los dos ladrones entonces eligen planear un último golpe.A pesar de muchos peligros, Joe, Terry y Kate acaban siendo un trio sin grandes explicaciones y se van a México a vivir su sueño. Será que Hollywood les permiten ser poliamorosos por que ya son fuera de la ley?

http://es.wikipedia.org/wiki/Bandits

Les Chansons d’amour (2007)
http://www.filmaffinity.com/en/film645128.html

La historia se centra en un trío amoroso compuesto por Ismael (Louis Garre), Julie (Ludivine Sagnier)y Alice(Clotilde Hesme), 3 jóvenes que deciden comenzar un “Ménage à Trois” como parte de su experimentación sexual. Todo parece ir bien, naturalmente se comienzan a manifestar celos por parte los miembros del trío, pero nada muy grave para la relación. El problema surge cuando la tragedia se posa sobre uno de los protagonistas, golpeando fuertemente la armonía que se había alcanzado como trío amoroso, debiendo lidiar con sentimientos de amor, dolor, desgaste, pérdida y nuevos despertares sexuales (aquí entra un 4to protagonista que queda para la sorpresa del espectador). Honoré no repara en mostrar con notable cotidianeidad las relaciones poliamorosas, homosexuales y heterosexuales de los jóvenes que dan vida a este film, ofreciendo un ensayo personal acerca de los estándares del amor y las relaciones sentimentales en los tiempos que corren. La temática de la sexualidad está muy presente, pero la trama se centra sobre todo en los amores, como se construyen, como se destruyen y como se superan.

Shortbus (2006)
http://www.filmaffinity.com/es/film987714.html

Con escenas de sexo explicito, Shortbus es una tragicomedia que sigue a distintos personajes en busca de la satisfacción afectiva y sexual. John Cameron Mitchell nos enseña historias entrelazadas con un club en Manhattan donde sus asistentes pueden ir a tomar unos tragos, escuchar poesía, disfrutar de un show musical, participar en sexo en grupo, o mironear a hurtadillas. personajes que frequentan el club:  una dominadora incapaz de tener una conversación real con otra persona, , y los protagonistas de la peli…

Rob(Raphael Barker)  y Sophia(Sook-Yin Lee) son una pareja feliz,a pesar de que Sofia nunca ha sentido un orgasmo. Ironico, por que ella es una terapeuta de relaciones de pareja y frequentemente tiene que ayudarles con sus dificultades sexuales.  Sus clientes Jamie(PJ DeBoy)  y James(Paul Dawson) son una pareja gay que llevan 5 años de monógamos. James quiere abrir la relación sexual hacia el exterior, y su propia historia con la depresión puede indicar otros motivos… En el club Shortbus, Sophia se fascina por una pareja que ve haciendo el amor y Jamie y James conocen a Ceth(Jay Brannan). Montan un trio, y puede ser que Ceth formará parte de la familia. Entra Caleb(Jay Brannan), el hombre que los observa desde un piso en frente….

La película tiene escenas memorables, como cuando es cantado el Himno Nacional Gringo en el culo de uno de los personajes mientras a este le es practicado el Beso Negro, o la conversación conmovedora entre Jamie y el anciano ex-alcalde de Nueva York que nunca salió del armario.

Big Love (2006) – Serie de Televisión HBO
http://www.filmaffinity.com/es/film319117.html

¿Tener tres esposas sería un sueño hecho realidad? Bill Henrickson (Bill Pastón) es un polígamo moderno de Utah que vive en los suburbios de Salt Lake City con sus tres esposas, siete hijos, y una creciente avalancha de deudas y reclamos. Propietario de una cadena de tiendas de artículos para el hogar, Bill lucha para equilibrar las necesidades financieras y emocionales de Barb, Nicki, y Margene (Jeanne Tripplehorn, Chloë Sevigny y Ginnifer Goodwin), que viven en casas adyacentes separadas y toman turno para compartir a su esposo cada noche. Mientras manejan juntos las finanzas domesticas y rutinariamente comparten “noches de familia,” tratan de mantener los celos y sus convenios en secreto –la poligamia es ilegal en Utah y prohibida por la iglesia Mormona. Además de esta carga, Bill tiene una serie de crisis que afectan a sus padres (Bruce Dern y Grace Zabriskie) que viven en un complejo fundamentalista en la Utah rural, y su implacable suegro Roman (Harry Dean Stanton), el poderoso director de una comuna polígama, donde viven sus padres. Atrevida, graciosa y completamente original, Big Love explora la institución evolutiva del matrimonio a través de una típica atípica familia.

Mujeres Enamoradas (2005)

Mujeres enamoradas (Women in love) es una historia atrevida de amor y amistad ubicada dentro de la comunidad lésbica, sexual y artísticamente intensa de San Francisco

La cineasta Karen Everett (I Shall Not Be Removed: The Life of Marlon Riggs; Framing Lesbian Fashion) voltea la cámara a su vida amorosa y a una sorprendente comunidad, culturalmente significativa, de radicales sexuales en San Francisco. Este fascinante documental explora el viaje de una mujer por quince años de amistad y amor. Por medio de videos caseros, cándidas entrevistas y diarios de video, Everett despliega preguntas universales a cerca de la naturaleza de las relaciones, la monogamia y el poliamor.

Everett y sus amigas, ahora cercanas a la mitad de su vida, son parte de una generación seminal de jóvenes lesbianas que se mudaron a San Francisco en legiones en los 1980s. Al pico de la epidemia de Sida, estas locas mujeres redefinieron la sexualidad en su propio estilo: creando pornografía lésbica, clubes de pasarela y tiendas de juguetes sexuales. Este drama personal desplegado en escenas que son íntimas y públicas, entre mujeres que juegan con papeles de género, vestirse y desvestirse, baile de salón y danza Lap, compadecen y celebran. Buscando formas de amar que transitan de la amistad al matrimonio a encuentros breves de tipo pasional, Mujeres enamoradas es un video autobiográfico que desafía mucho y descubre todo.

Protagonizada por Jackie Stano y Shar Rednour, directoras de Lesbian pornography y Phyllis Christopher, una fotógrafa norteamericana líder de Lesbian erótica. ¡Una película que no debes perder!

Y Tu Mamá También (2001):
http://www.filmaffinity.com/es/film275968.html

Dos adolescentes mexicanos que deseen alcanzar la madurez conocen a una mujer española casada que decide unirse a ellos por pasar unos días de viaje juntas. Mas allá de las relaciones sexuales múltiples, se trata de una obra sobre la muerte y la vida.

Las vidas de Julio (Gael García Bernal) y Tenoch (Diego Luna)  dos jóvenes mexicanos de clases sociales diferentes, están regidas por sus hormonas. Unidos por una amistad centrada en ligar con chicas, las novias de ambos van a Italia por pasar las vacaciones. Conocen a Luisa(Maribel Verdú), la esposa del primo de Tenoch, una aburrida chica española de veintiocho años. Entre bromas la invitan a que les acompañe en un viaje a una playa imaginaria a la que llaman Boca del Cielo. Luisa les ignora amablemente, toman rumbos distintos y todo parece quedar olvidado. Sin embargo, Luisa recibe unas noticias devastadoras y, ante la necesidad de un cambio en su vida, localiza a los muchachos y acepta su oferta. Los tres emprenden un viaje sin rumbo que resultará determinante en sus vidas, donde la inocencia, los celos, la identidad sexual y la amistad entran
en juego.
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Criminal y Decente (2000)
http://www.filmaffinity.com/es/film587577.html

Los acontecimientos polyamorosos aparecen en esta pelicula sin pedir permiso ni perdón.

¿A ver, estamos empezando a ver un prejuicio de Hollywood? – “Ellos pueden vivir el poliamor por que ya son criminales…”

La Sex Monster (1999)
http://www.imdb.com/title/tt0159730/

Esta comedia se trata de la abertura de un matrimonio monógamo lo trata de una forma muy superficial. Los personajes parece que no les cuesta mucho la idea de vivir relaciones abiertas.  Una película para reír entre colegas poliamorosas, y no de analizarlo mucho.

Constructor Marty (escritor y director Mike Binder) no puede parar de imaginar lo excitante que sería la vida en la cama si se cumple una fantasía que tiene  – un trio con dos mujeres. Le pide a su sumisa esposa Laura (Mariel Hemingway) probarlo, proponiendo una colega de la peluquería donde trabaja Laura, la secretaria de su oficina, etc. Después de mucha vacilación,  Laura acepta. En la cama, Marty no aguante mucho y las dos insaciables acaban ignorandole. Resulta que a Laura le encanta la experiencia. Poco a poco Laura seduce a varias… hasta intentar con la hermana pequeña de Marty! Se ha creado un Sex Monster,  una máquina bisexual devoradora. A pesar de que el argumento parece pornografía,  todo el sexo queda fuera de la vista de la cámara.   La broma principal es la frustración que sufre Marty  a ser víctima del cumplimiento de su deseo.  Algunos comentarán  ¿Que sería de los necios de las comedias de sexo de los años 80 si llegan a ser pijos negociantes que viven en mansiones en LA? Otros recibirán a Binder como es, un payaso con ganas de hacernos reír.
En Piratebay

Splendor (1999)
http://www.filmaffinity.com/es/film670235.html
Verónica, una joven veinteañera, tiene dos amantes diametralmente opuestos. Abel es un crítico de rock ingenioso y encantador, mientras que Zed es un rudo y musculoso batería de una banda de punk. Ambos están locos por Verónica, que a la vez ama a ambos por igual. Se establece un triángulo emocional en el que los tres personajes aman, luchan, sufren y disfrutan de este ménage-a-trois. Pero cuando todo parece encajar, Verónica conoce a Ernest, el hombre que parece reunir lo mejor de ambos mundos

Threesome (1994)

http://www.imdb.com/title/tt0111418/

Tres de corazones: una familia posmoderna (1993)

¿Trinogamos? ¿Matrimonio de tres? ¿Monogamia, pero con más de una persona? ¿Cómo hablar de una relación inusual entre Sam, Samanta y Esteban? Después de todo, Tres de Corazones es una de esas historias de las q

ue todos quieren hablar.

En sus tempranos veintes, Sam Cagnina, el más joven de un hijo de la mafia, encuentra a Esteban, un apuesto estudiante universitario de 19 años del que se enamora. Sam, con carisma y energía que compartir, muy pronto tiene una idea. “Hey, ¿no sería bueno traer una mujer a la relación?”, Esteban, un chavo alivianado, acepta la idea. Pasan los siguientes siete años haciendo sitas y buscando una mujer con la que ambos puedan enamorarse y con la que estuvieran de acuerdo en vivir en una relación de “trío”.

Cuando encuentran a Samanta, saben que han encontrado a la persona especial, una mujer de Toronto, que lucha como actriz en Nueva York. Sam conoce a Samanta, y se enamoran. Samanta conoce a Esteban y se enamora también. El “trío” tal como se denominan afectivamente, empieza su viaje.

Encontramos a Sam, Samanta y Esteban 9 años después. Van a tener un bebé, un bebé del que tienen un cosa cierta, el/ ella va a tener un nombre con “s” [Sam /Stephan]. Tres de Corazones explora esta unión especial cuando negocian sus arreglos de vida, al tener hijos, y al abrir un exitoso centro terapéutico en Nueva York.

Por supuesto, querrás saber a cerca de sus familiares y amigos y, adivinamos, de su vida sexual. Repleto de incidentes, es a menudo divertido pero una vez acostumbrados a sus sensacionales elementos, empieza uno a ver la película por lo que es, un remarcable viaje de auto-descubrimiento de este trío y de aquellos de nosotros con los que han compartido sus vidas. Ahora bien, ¿Qué personas están listas para esto?

Tres en Raya (1993)
http://www.filmaffinity.com/es/film623943.html

Belle Époque (1992)
http://www.filmaffinity.com/es/film165370.html

Antes de la Guerra Civil Española, un desertor se esconde en una finca del campo y es acogido por un pintor izquierdista y las cuatro hijas, con las que entabla relaciones sucesivamente, con la duda de saber de quién enamorarse. Al final elige una.

Incluso puedes encontrar un cuaderno de educación sexual para esta.

Henry y June – El diario íntimo de Anaïs Nin (1990)
http://www.filmaffinity.com/es/film421738.html

París, años 30. Película sobre la relación que mantuvo la escritora Anais Nin con el novelista Henry Miller y su esposa June, en la época en que el matrimonio vivió en París. Está inspirada en los pasajes más excitantes de los diarios de Anais Nin.

Sammy y Rosie se lo montan (1987)
http://www.filmaffinity.com/es/film636563.html

Nola Darling – She’s Gotta Have It (1986)
http://www.filmaffinity.com/es/film157819.html

Una joven afroamericana de Brooklyn no acaba de decidirse entre sus tres pretendientes, pero se niega a renunciar a ellos. Una comédia de tono semidocumental, filmado principalmente en blanco y negro.

Nola (Tracy Camilla Johns) no es una mujer que aguante con un solo hombre, porque así rendiría la posesión de su cuerpo y su mente al macho y ella lo que tiene claro es que su vida, su mente y su cuerpo lo debe controlar ella, ser ella la dueña de su propio ser u organismo entero. Este sentimiento no lo comparte sus amantes, entre ellos Mars Blackmon (el propio escritor y director) y Jamie Overstreet (Tommy Redmond Hicks)  quien dice de  ella hablando a la cámara: «Creo que existe solo una persona, una persona en este mundo destinada a ser tu pareja, tu compañera para siempre. Lo irónico es que raramente esas dos personas se encuentran, sólo deambulan sin rumbo, pero si por suerte encuentras a esa persona no la pierdas. Nola es esa persona.»
De los tres novios de Nola, por el que ella siente más atracción es por Jamie Overstreet(«Jamie: Te quiero y necesito tu amor»), pero dicha necesidad se limita a que este es el negro que más gusto sexual le da a ella; sin embargo, Nola no lo quiere como marido o para compromisos semejantes, ella no puede renunciar a su independencia y control sobre sí misma.

Un Amor de Verano (1982)
http://www.filmaffinity.com/es/film203499.html

En esta historia poliamorosa, a veces  los personajes  son caricaturas, pero a veces demuestran bien las complejidades de las emociones que puede pasar una trieja. La banda sonora realmente es alucinante.

Una pareja estadounidense, Cathy y Michael, llega a las isla griegas para pasar sus vacaciones de verano. Parece ser que tienen una relación no cerrada sin tenerlo hablado. Michael (Peter Gallagher) conoce a una arqueóloga francesa, Lina (Valerie Quennessen), e inicia una relación que confiesa a Cathy (Daryl Hannah). Cathy se enfada, se va de la casa que han alquilado, y decide también buscar una amante, pero no le funciona. Luego intenta hablar con Lina, y acaban siendo amigas con una atracción evidente entre ambas. Se forma una V amorosa heterosexual (o al menos no nos enseñan la parte lésbica, si hay) y un fuerte triangulo afectivo. La madre de Cathy viene de visita sorpresa (esta en un crucero por el mediterráneo) y se sorprende a ella misma. Se acerca el fin de verano y Lina huye de la realidad que se vuelven a EEUU.  Los dos jóvenes estadounidenses no quieren romper al final del verano tampoco, pero Lina ha buscado otro chico y se ha desaparecido de la vida de la pareja sin decir nada…

En Piratebay SOLO en Inglés – Sin Subtitulos

Generación perdida (1980)
http://www.filmaffinity.com/es/film388779.html

La relación entre Jack Kerouac y Neal Cassady a través de la mujer y los intereses que compartieron.

Bob, Carol, Ted y Alice (1969)
http://www.filmaffinity.com/es/film951065.html

Una comédia sobre libertad sexual e  intercambio de parejas.

Narra, a lo largo de varios meses, la historia de Bob Sanders (Robert Culp), de su esposa Carol (Natalie Wood) y de sus mejores amigos, Ted Henderson (Elliott Gould) y Alice (Dyan Cannon). Bob es reportero documentalista de una cadena de TV y, por motivos profesionales, asiste en compañía de su mujer a la sesión inaugural de un curso de terapia de grupo de un Instituto que profesa una concepción abierta y liberal sobre las relaciones sexuales dentro y fuera del matrimonio. La experiencia les mueve a distinguir entre amor y sexo, y entre relaciones sexuales por amor y por razones físicas. Advierten, además, que las relaciones extramatrimoniales pueden incentivar y relanzar las matrimoniales, cuando la rutina se apodera de ellas. Explican sus ideas y experiencias a Ted y Alice, que forman una pareja tan unida como la suya, pero más conservadora. Tras diversas incidencias, Ted y Alice les proponen un “menage” a cuatro. La película, se posiciona en favor del amor libre de pareja, de la dignidad del amor gay y lésbico y del amor interracial. Son escenas destacadas la sesión de Alice en la consulta del psiquiatra, el encuentro de Bob con un tenista perplejo y el desfile final.

Otras pelis que tienen escenas poliamorosas relaciones múltiples, cuernos, adulterio, o de sexo en grupo son:

Lavorare con lentezza
http://www.filmaffinity.com/es/film386890.html

A pesar de que solo hay una escena de amor libre he decidido incluir esta pelicula por que es maravillosa y poco conocida.  Muestra la epoca de 1976, de experimentar con el amor libre entre muchas otras ideas revolucionarias.

En las afueras de Boloña, Sgualo (Tommaso Ramenghi) y Pelo(Marco Luisi), dos amigos, sueñan en una salida para sus grises y opresivas vidas. En ocasiones, para solventar su falta de dinero crónica, realizan “trabajillos” para Marangon, el gángster local. Pero ahora Marangon les propone algo distinto – cavar un túnel bajo tierra en el centro de la ciudad. El objetivo: el banco de la Plaza Minghetti. Sin dudarlo, la desesperada pareja acepta la arriesgada empresa. Para hacer más llevaderas las largas horas nocturnas de trabajo, se llevan una

radio al túnel. Asi conocen a Radio Alice 100.6 MHz, una radio anarquista cerrado por la carabinieri on March 12, 1977.

Mas espectacular aún, se publicó bajo una licencia Creative Commons! Asi que lo puedes bajar gratuito y legal pero son subtitulos enArchive.org

Bruno (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film139816.html
El hay una escena de swingers.

Los Búfalos de Durham (1988)
http://www.filmaffinity.com/es/film135141.html

Atracción fatal (una peli de infidelidad – acaban fatal, por su puesto)
http://www.filmaffinity.com/es/film904134.html

After (2009)
http://www.filmaffinity.com/es/film314479.html

Tres formas de Amar (1994)
http://www.filmaffinity.com/es/film389013.html

Una Casa en el Fin del Mundo (2004)
http://www.filmaffinity.com/es/film533018.html

The Harrad Experiment (1973)
http://www.imdb.com/title/tt0070157/

Un profesor de escuela hace a sus alumnos una serie de test sobre relaciones sexuales, con el fin de comprobar las verdaderas reacciones de la juventud ante los comportamientos eróticos. Para ello, hace que los alumnos se acuesten juntos y pierdan, así, sus complejos sexuales.

Farinelli, el Castrado (1994)
http://www.filmaffinity.com/es/film215922.html

Ana y el Rey (1999)
http://www.filmaffinity.com/es/film467526.html

Métisse (1993)
http://www.filmaffinity.com/es/film603187.html
Lola está embarazada, pero no sabe quién es el padre. Puede ser Jamal, un musulmán negro hijo de diplomáticos, o Felix, un mensajero judío

Soñadores (2003)
http://www.filmaffinity.com/es/film393647.html

Ken Park (2002)
http://www.filmaffinity.com/es/film578537.html

Las Edades de Lulu (1990)
http://www.filmaffinity.com/es/film742352.html

Jules et Jim (1961)
http://www.filmaffinity.com/es/film310085.html

El otro lado de la cama (2002)
http://www.filmaffinity.com/en/film736828.html
http://www.imdb.com/title/tt0301524/plotsummary

Los Edukadores (2005)
http://www.filmaffinity.com/es/film369099.html

La leyenda de la ciudad sin nombre (1969)
www.imdb.com/title/tt0064782/

Dos hombres y un destino (1969)
http://www.imdb.com/title/tt0064115/

La novia de diciembre (1991)
http://www.imdb.com/title/tt0099389/

Soñadores (2003)
http://www.imdb.com/title/tt0309987/

Una casa en el fin del mundo (2004)
http://www.imdb.com/title/tt0359423/

Komt een vrouw bij de dokter (2009)
www.imdb.com/title/tt1365474/

Ilona llega con la lluvia (1996)
http://www.imdb.com/title/tt0116612/

Ken Park (2002)
http://www.imdb.com/title/tt0209077/

Jamais deux sans trois – Serie TV (1977-1980)
http://www.imdb.fr/title/tt0798751/

The Blood Oranges (1997)
http://www.imdb.com/title/tt0118743/

Kamasutra, una historia de amor (1996)
http://www.imdb.com/title/tt0116743/

Orquídea salvaje (1989)
http://www.imdb.com/title/tt0100934/

Tipping the Velvet (2002)
http://www.imdb.com/title/tt0324264/

Now & Later (2009)
http://www.imdb.com/title/tt0865560/


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Julieta

Domingo, 7 febrero, 2010 by

La semana pasada en la Ciudad de México, tuve el placer de conocer a Julieta, una mujer Mexicana soltera y sin hijos. Ella tiene alrededor de 25 años.

¿CÓMO EMPEZASTE A TENER RELACIONES MÚLTIPLES?

Al comenzar, no fue hablando de tener relaciones abiertas. Al principio a mí me costó mucho tener una relación con una sola persona y no entendía por qué. No era porque yo no quisiera tener un compromiso o una relación respetuosa con mi pareja sino que simplemente yo sentía que podría dar lo suficiente a más de una pareja. Entonces, al inicio yo tuve problemas con mis parejas por esta razón, y hace cinco años comencé a tener una relación con mi mejor amigo sin hablarlo.

Él tenía una novia y yo tenía un novio, y él y yo comenzamos a tener relaciones.

Yo estaba muy poco enterada de que existía este modo diverso de tener relaciones.

Simplemente empezó como una infidelidad en nuestras relaciones. Él me contaba de su novia y yo le contaba de mi novio. Por alguna razón yo no sentía celos y el tampoco lo hacía, pues era una cosa muy comunicativa. Después de que cada quien terminó con sus respectivas parejas, continuamos a tener una relación. A lo largo de tiempo ha sido la única pareja más o menos estable que he tenido. Él siempre ha sido mi amigo y después se volvió mi primera relación abierta. Allí fue la primera vez que lo hablamos; si íbamos a continuar con esto o no y bajo que términos. Decidimos que sí, que continuaríamos así hasta que fuera posible. Hasta ahora hemos continuado estando él y yo juntos y cada quien ha tenido sus relaciones a lo largo del tiempo con otras personas.

Yo he encontrado a partir de esto que la comunicación es mucho mayor. Se han eliminado ciertos conflictos que yo antes tenía personalmente en las relaciones; la posesividad, los celos, la desconfianza, todas estas cosas se eliminaron, porque si yo tenía ganas de estar con alguien, se lo decía. Y el también a su vez, y creo que lo más bonito y lo que a más me agrada de esto es que, por ejemplo, actualmente él tiene otra amante con la que tiene muchos problemas y yo he intentado en estos meses ayudarle a que salga de estos problemas y que logre encontrar un equilibrio con esta mujer.

Creo que esto a mí en lo personal me ha hecho crecer sobremanera, pues es como pues poner de lado lo que yo quiero de él y lo que yo quiero de la relación en vistas de su felicidad. A él le hace muy infeliz estar mal con esta mujer, entonces juntos hemos intentado encontrar la manera para que su relación con ella vaya mejor, a pesar de que yo con ella no tengo ningún tipo de relación; la he visto muy pocas veces en mi vida.

¿SI LA MUJER LE PIDIERA QUE DEJARA LA RELACIÓN CONTIGO Y CON OTRAS CHICAS, TU CREES QUE ÉL Y TU ESTARÍAN DISPUESTOS A HACERLO?

Yo creo que él no estaría dispuesto a hacerlo y la verdad es que a mí no me molestaría. Sí, lo hemos hablado. Esto se basa mucho no en la falta de amor sino de apego; creo que son cosas muy diversas por lo mismo que yo he estado viajando mucho tiempo he tenido que aprender que no puedo estar aferrada a esto. Que yo me voy y él se queda y continúa con su vida. Entonces, yo estoy segura de que podría continuar teniendo mi vida aparte, teniendo una amistad con él sin tener relaciones sexuales ni ningún otro tipo de cosas. Luego, a lo largo del tiempo si rompiera con esta chica, se podría. Pero no creo que él estuviera de acuerdo con esto.

Él también ha intentado ayudarme en mis relaciones cuando yo tengo problemas.

Cuando comencé a enterarme de que había incluso literatura de esto, que era un tema hablado y que hay mas formas de hacerlo, comencé a darme cuenta de que teóricamente no era correcto tener una pareja de más importancia y amantes desperdigados con una importancia menor, pero la verdad es que prácticamente yo no he logrado llevarlo a este nivel; esta es mi única relación estable hasta ahora entonces nunca he logrado tener más de una pareja a la vez que tengan el miso nivel de importancia y la misma estabilidad. En mi caso es como una pareja de base y tengo diversos amantes que a la vez también tienen una relación abierta. No he tenido problemas con la apertura de ellos hacia esto. La mayoría de las veces yo he intentado compartirles mi filosofía y al principio, he encontrado que dicen “no, esto es una locura, querer a más de una persona al mismo tiempo, no, no. Tú estás loca, ¿no?” Y después se interesan un poco más. Con potenciales amantes, es una cosa que dejo muy clara desde el inicio, creo que es muy importante dejar esto claro antes de comenzar una relación, que yo tengo relaciones abiertas y así está la cosa.

Al principio he encontrado que hay – sobre todo aquí en Latinoamérica – una reacción negativa hacia esto, y se dice “¡NO! Esto no es posible” y después se comienzan a interesar por esto de la libertad que pasa muy pocas veces y después quizás se abren un poco más, entonces pues por esa parte hasta ahora tampoco he encontrado problemas.

¿TE IDENTIFICAS CON UNA ORIENTACIÓN SEXUAL?

Prefiero no definir mi orientación sexual, pero si necesito poner una palabra, diría que soy bisexual, porque he tenido relaciones con hombres y con mujeres. Actualmente estoy un poco cerrada a tener relaciones estables con mujeres. De tener relaciones sexuales, no tengo ningún problema, pero las relaciones estables me cuestan mucho más trabajo con una mujer. Rompí con la última hace  6 meses y después de esto no estoy cerrada a nada ¿no? Pero sí, por ahora tengo claro que las relaciones sentimentales con mujeres me cuestan mucho más trabajo que con hombres. Las mujeres son muy difíciles.

PERO LA COMUNICACIÓN A MENUDO ES MAS FÁCIL, ¿NO?

Pues es fácil porque es como si fuese tu amiga, pero es MUY difícil tener una relación abierta con una mujer. Mi experiencia ha sido que son mucho más posesivas y aferradas a las cosas. Es muy desgastante. Tengo claro por el momento que no quiero tener relaciones sentimentales con mujeres.

¿QUE PENSABAN LOS AMIGOS Y LOS DEMÁS DE ESTE PROCESO?

Con amigos cercanos ha sido mucho más difícil que con desconocidos. Con desconocidos, les cuento y dicen “ah, que bien, tu vida, muy bonito.” Pero con amigos cercanos, sobre todo con amigas, he tenido problemas, pues ellas dicen que es dejar de respetarse a una misma, o dejar de darse importancia. Lo ven como si una fuese una mujer fácil. Con amigas no he tenido ningún tipo de aceptación por que lo ven como si yo no me diera suficiente respeto con para estar con una sola persona. Con hombres me ha costado mucho menos trabajo. Allí es donde he encontrado una apertura más grande que de parte de las mujeres. En realidad no conozco a mujeres que estén en relaciones abiertas.

¿NO CONOCES A NINGUNA OTRA?

En relaciones abiertas sentimentales, no. Sólo en relaciones sexuales. Se dan la apertura para que se acuesten con otras mujeres pero no para que se involucren a un nivel sentimental. Es una parte que les cuesta mucho más trabajo; pensar que pueden perder a SU hombre. Esta última chica que te digo estaba en una relación con un hombre y sólo estaban abiertos a que el otro tuviera relaciones sexuales homosexuales, porque tenían la teoría de que si yo soy una mujer y me voy con otra mujer me va a dar cosas que un hombre no me puede dar, y viceversa. Era tan sólo sexo con personas del mismo sexo. Eso es el caso de la única mexicana que he conocido en relaciones abiertas.

¿PRACTICAS UNA RELIGIÓN O TIENES UNA FE?

Esto va a ser complicado. No creo en ningún dios. No creo ni siquiera en todo esto de las energías y entes de luz o todo eso que está últimamente mucho de moda. La verdad es que no creo en nada. Mis padres son absolutamente ateos, entonces nunca he tenido esta creencia, este sentimiento de que hay algo más además de nosotros. Tristemente nunca lo he tenido. Pero practico una meditación que no tiene nada que ver con cosas metafísicas. Es por esto que me agrada. Viene del budismo, se llama Vipassana. Pero no creo en un dios.

TIENES ALGUNA FORMA DE INTEGRAR TU ESPIRITUALIDAD EN TU VIDA AMOROSA O SEXUAL?

La verdad es que me ha costado mucho trabajo. Precisamente porque en Vipassana, uno de los cinco preceptos es no estar en relaciones sexuales ilícitas. Y a mí me parecía muy ambiguo este término. Yo decía, “Bueno, relaciones sexuales ilícitas ¿qué es? ¿Es con alguien con el que no haya respeto y amor involucrado?” Para mí realmente las relaciones sexuales ilícitas serían éstas, ¿o es alguien fuera de tu relación?, mas eso es dar por hecho que una relación lícita es una monógama ¿no? Después de largas charlas con el profesor entendí que para ellos, una relación sexual ilícita es una que este fuera de tu pareja de por vida o si no tienes pareja de por vida, debes tener un completo celibato. Y yo no creo absolutamente en eso entonces esto a lo largo del tiempo ha sido una piedra en el camino para mí porque se supone que si no sigues estos códigos morales la meditación no funciona, que a mí me parece una gran mentira. Pero bueno esto es meternos en todas las reflexiones que he tenido acerca de sus códigos morales, pero sí, definitivamente no he logrado complementar estas dos partes.

¿HAS ESTADO EN RELACIONES MONÓGAMAS?

Si.

¿Y QUE TAL?

No me funcionaban. Fui fiel una vez, nada más. Ni siquiera fue que yo hubiese decidido ser infiel o ser fiel. Esto es una cosa que para mí no tiene sentido, simplemente sucedía que era fiel o era infiel y me costaba mucho trabajo tanto conmigo misma como con mis relaciones, pues lo ocultaba, o intentaba ocultarlo, y después salía a la luz y al final la relación terminaba. Y yo me sentía culpable. No es que no quiera a mi pareja, es simplemente que quiero estar con otras personas también. Y siento que puedo estar en una relación comprometida y con amor. Y la única vez que si fui monógama, no fue tampoco que dijera, “pues esta vez voy a ser fiel y me lo voy a imponer, ¿no?”, más bien simplemente no tenáa ganas de estar con otras personas y también me di la oportunidad. Pero en las otras relaciones monógamas me costó mucho trabajo.

¿HAS VISTO DE CERCA TUS AMANTES AMANDO A OTROS?

Sí.

¿EN SEXO EN GRUPO?

Más bien tríos. En grupo nada más una vez hace años. Y tríos con mujeres muchas veces.

¿Y QUE SENTIMIENTOS TE GENERABA?

Placenteros.

¿SENTÍAS CELOS EN ALGÚN MOMENTO?

Cuando he sentido celos han sido no celos por una cosa sexual sino por una cosa sentimental. Creo que es muy diferente. Cuando estaba en relaciones monógamas, hacíamos esta diferencia entre la infidelidad sexual y la infidelidad sentimental. Lo sentimental siempre me ha costado mucho más trabajo. Ahora menos que antes, pero sí he sentido esta cosa desagradable, de ver que mi pareja siente cosas fuertes por otra persona. A pesar de que mi parte teórica me dice que no por que quiera a otra persona el amor que siente por mí es menor.

¿COMO PASÓ? ¿PUEDES CONTARLO?

La navidad pasada esta pareja mía había justo terminado con una mujer, entonces él se estaba sintiendo muy mal y yo le estaba ayudando con este proceso suyo de rompimiento, pues estuvo con ella un año y medio y él se sentía muy mal. Entonces habíamos quedado pasar juntos la navidad, pues a ninguno de los dos nos gusta ni creemos en ella; íbamos a pasarla juntos, haciendo nada, viendo una película o algo. Y apareció esta mujer con la que ya había roto. Se habían estado viendo esporádicamente para arreglar sus problemas. No estaban teniendo sexo porque a él le costaba mucho trabajo porque volvía a involucrarse sentimentalmente, entonces habían decidido no tener sexo y verse simplemente para hablar, para pasar por ese rompimiento juntos. Sucedió que esta mujer apareció un día antes de la navidad con una cena para hacerle a él. Un detalle lindo para que no estuviese solo en la navidad. Él me habló y me dijo, “oye, pues vino y voy a pasarla con ella,” etc. Allí yo sabía que no iban a tener ninguna interacción sexual, pero sí sentí feo, sentí que se estaba llevando mi lugar aunque sabía que no es así, pero es un sentimiento que tuve.

¿ENTONCES PASASTE LA NAVIDAD SOLA?

Sí, que tampoco es ningún problema. La pasé en Vipassana, de hecho. Fue muy agradable. También el año nuevo fue increíble no celebrarlo absolutamente nada. Fue muy lindo.

¿TÚ Y TU PAREJA QUIEREN EL MISMO TIPO DE RELACIÓN?

No. Estamos muy de acuerdo en cuanto a relaciones abiertas. Pero en cuanto relaciones a largo término, no. Hay varias razones por las que no me vería compartiendo largos años de mi vida con él. Primero porque él es muy sedentario. Él es artista, aquí tiene todos sus proyectos y toda su vida. Y a mí me cuesta mucho trabajo estar en un solo lugar por muy largo tiempo y él tiene muy claro que quiere seguir en México. Y la segunda parte, la de los hijos. Él quiere hijos, definitivamente. Su ideal de vida es tener, además de varias parejas, una estable con la cual tener hijos. Y no eso no está en mi plan de vida.

Llevo años queriendo operarme, pero llevo los últimos 5 años de viaje. Ahora es la primera vez que estoy en un lugar más de seis meses y a ver si lo puedo lograr. Es todo un problema aquí en México porque tienes que hacer tests psicológicos para ver si estás preparada a hacerlo, muchos tests médicos, etc. Es un proceso muy largo por que si tienes menos de 30 y no has tenido hijos quieren estar completamente seguros de que lo quieres hacer. En fin, no tengo hijos, ni planeo tenerlos.

Si realmente tuviese una pareja que dijera “yo necesito tener hijos para realizarme”, no los tendría naturalmente, soy absolutamente pro-adopción. No hay forma. Es el mayor punto de desencuentro.

¿CÓMO GESTIONAS EL TIEMPO Y LA ENERGÍA ENTRE VARIAS PERSONAS?

No hay como un tiempo determinado. Más bien, con los días. Sucede que hoy voy a ver a uno y mañana voy a ver a otro.

¿ESTO GENERA DIFICULTADES PARA UNOS DE ELLOS QUE QUIEREN TENER MÁS ESTABILIDAD?

No. Actualmente este muchacho esta aquí, pero tengo un amante ahora en otro estado del país, y tengo otro en otro país. Si alguno viene para pasar un tiempo conmigo, está claro que ese tiempo lo voy a tener para esta persona en específico. Y es una cosa que se habla y que hay. Está bien.

MUCHAS GRACIAS, JULIETA.

¿Cuantas veces se cogen a la semana tod@s ustedes?

Viernes, 29 enero, 2010 by

Hace tiempo que lamento la ausencia de un libro en castellano parecido a The Ethical Slut.

Con el fin de preparar una guía practica a relaciones múltiples y poliamor, me gustaría hacer una serie de entrevistas, aprovechando unos meses de vacaciones en las Americas.

Esten muy bienvenidas tus comentarios y criticas, pero sobre todo, busco documentar experiencias personales, sobre todo lo que hemos experimentado a nivel emocional con nuestras aventuras poliamorosas.

Pues, con el fin de hacer una serie de entrevistas, aqui les entrego preguntas para saber un poco más de ti. Puedes contestar a las que quieras, con un sí/no o con una frase sencilla, o contar historias enteras. La idea es de tener una base para luego hacer una entrevista en persona o por teléfono/Skype/IM. Si ya has hecho entrevistas con alguien (o la prensa) antes, por favor envíame una copia.

Sexo:
Edad:
Nacido/Crecido en:
¿Casado?:
¿Hijos?
Espiritualidad:
¿Como contactarte para hacer una entrevista por telefono, chat, skype o IM?

¿Ya has contado experiencias personales de tus relaciones en un foro de internet?
¿En cual?

¿Porque practicas el poliamor?

¿Cuales fueron tus primeras experiencias en relaciones múltiples?

¿Has estado en relaciones monógamas?
¿Como te sentó?
¿Te funcionaban?

¿Estás en una relación ahora?
¿Es estable?
¿Es cómoda?
¿Existen fuentes de conflicto?
¿L@s dos queréis el mismo tipo de relación?
¿Compartáis casa, cama, espacios, responsabilidades?

¿Tienes mas de una relación?
¿Los defines como primaria/secundaria?
¿Como gestionas el tiempo y la energía entre estas relaciones?

¿Qué limites o fronteras has utilizado en tus relaciones?

¿Cual es tu orientación sexual?
¿Ha ido evolucionando al largo de tu vida?

¿Has vivido una historia de celos que te resultó difícil?
¿Hay situaciones que te dan miedo?
¿Qué sería la mejor situación posible?
¿Has sentido compersión (los anti-celos) en uno de tus relaciones?
¿Cuando te surgen, tienes una estrategia para manejar emociones intensos – la rabia, los celos, el odio?

¿Has abierto una relación establecida como cerrada?
¿Cerrado una establecida como abierta?

Para tí, ¿Cuál es la relación o la diferencia entre amor y enamoramiento?
¿Amor y sexo?
¿Como te sienta sexo sin amor?
¿Amor sin sexo?
¿Sientes amor o te enamoras de dos personas a la vez?

¿Has tenido experiencias de sexo en grupo?
¿Has experimentado con intercambio de pareja?

¿Como integras tu espiritualidad en una vida poliamorosa?

¿Tienes una comunidad de personas o amigos poliamorosos alrededor de ti?
¿Con quién tienes confianza para compartir tus dificultades con tus amores?

¿Tienes una vida publica distinta de tu vida privada?
¿Con quien has “salido del armario” como poliamoroso?
¿Sentiste apoyado/juzgado/condenado?

¿Te vees como poliamoros@ en un futuro distante?

¿Que son algunos de los recursos que te han ayudado en tu evolución personal?
¿Puedes recomendar algún autor, película, documental, etc para los que quieren saber más sobre el poliamor?

¿Te interesa compartir parte de tus experiencias públicamente, cambiando nombres y detalles para proteger tu intimidad?

¿Tienes ganas, energía y tiempo de participar en este proyecto?

porfa, enviame las respuestas a estas preguntas al:

Brian Russell – brinerustle@gmail.com

mi celular en mx: +(521) 722 389 5553

gracias por ser tan generosa con tu tiempo. Espero que mi gringospañol ha sido una fuente mas de sonrisas que confusión.

Brian

Enamorado de la vida

Lunes, 25 enero, 2010 by

Sigue mi viaje a través de las Americas. Al principios de Diciembre, encontré a una pareja que me llevaron a un taller de un grupo que se llama The Human Awareness Institute, y me enamoré del grupo, sus talleres y la vida en general. Los voluntarios de HAI.org llevan 40 años haciendo talleres sobre Amor, Intimidad, y Sexualidad, y son muy caros ($500 un finde) pero para mi la experiencia no tuvo precio.  Finales de Febrero, volveré a hacer el segundo de una serie de ocho talleres de HAI.

No he experimentado mejor droga que el enamoramiento, y seguí quedando en el norte de California por dos meses, profundamente impactado por la experiencia de conocer a dos chicas maravillosas con el proceso que implicó nuestro trio amoroso. Son una pareja de mujeres bisexuales, que llevan 5 años juntas. Al principio estaba mas atraido por una, pero a conocernos mas me enamoré profundamente con la otra, resultando que a veces se falló a quimica con la primera. Era difícil no comparar ni juzgar, y requería mucha comunicación. Las dos tenían momentos de sentirse excluida o celosa que implicaba mi relación con la otra. Pero era una experiencia increíble, y espero poder encontrarme otra vez con ellas en un futuro momento….

Ahora vuelvo a México, el sitio donde aprendí español en 1992. Han pasado muchos años y tengo mucha curiosidad. Intentaré hacer una serie de entrevistas con mexicanos poliamorosos, con el fin de poder hacer una guía al poliamor en español.

El Matrimonio y El Amor

Domingo, 21 septiembre, 2008 by

Amor, s. Locura temporaria que se cura con el matrimonio.”

Ambrose Bierce del Diccionario del Diablo

Casi cien años han pasado desde la publicación del ensayo MARRIAGE AND LOVE de Emma Goldman, y por suerte la situación de ambos sexos, gracias a feministas como ella, ha ido mejorando considerablemente.

Social y legalmente vamos revisando los castigos adecuados para las personas infieles. Por suerte la mayoría ya no necesitamos la protección del estado y la iglesia para acariciarnos, follar, ni entrar en relaciones intimas. Aunque hoy en día ya no esta bien visto el asesinato ni el encarcelamiento de personas infieles, uno de los principales motivos del asesinato y la violencia domestica siguen siendo los celos, y muchos sienten que éstos justifican este tipo de crímenes)

Creemos que es importante seguir el proceso libertario que lucha por una visión del amor mas amistoso, sensible y libre y menos egoísta, paternalista y destructiva. Ojala que llegue el día en que no confundamos los celos con el amor, y cuando cualquier opresión o daño al supuesto amado es inmediatamente desenmascarada como lo que es: la manifestación de una enfermedad emocional que tiene mucho mas que ver con inseguridad y la posesión que con la amistad o el amor.

Las tradiciones antiguas tardan en desaparecer…  A pesar de la odiosa historia de posesión y dominación sexista que nos cuenta este ensayo, el matrimonio sigue aun hoy teniendo un papel importante en las vidas de las personas. Incluso los que hemos renunciado a el matrimonio por estas razones todavía caemos a menudo en una pareja que se caracteriza por ser duradera, exclusiva, y llena de desconfianza.

Matrimonio y Amor

del libro: Anarchism and Other Essays. Emma Goldman 1911

Existe un concepto generalizado acerca del matrimonio y el amor, y es que son sinónimos, que surgen por los mismos motivos o causas y cubren las mismas necesidades humanas. Como muchos de los pareceres del sentido común, éste no descansa sobre hechos reales, sino sobre supersticiones.
Matrimonio y amor no tienen nada en común; están tan lejos el uno del otro como los dos polos; son, en realidad, antagonistas. Sin duda hay algunos matrimonios que han sido resultado del amor. No tanto porque el amor pueda imponerse sólo a través del matrimonio, sino más bien porque son pocos quienes pueden liberarse por completo de la norma establecida. Existe hoy en día un gran número de mujeres y hombres para quienes el matrimonio no es nada más que una absurda comedia a la que se someten en aras de la opinión pública. De cualquier modo, si bien es cierto que algunos matrimonios están basados en el amor, y siendo igualmente cierto que en algunos casos el amor se prolonga en la vida matrimonial, yo sostengo que lo hace a pesar de, y no gracias a, el matrimonio.
Por otro lado, es totalmente falso que el amor sea consecuencia del matrimonio. En alguna rara ocasión llega a nuestros oídos el caso milagroso de una pareja de casados que se enamora después del matrimonio, pero si nos remitimos a una mirada detenida, encontraremos que se trata de una mera adaptación a lo inevitable. Ciertamente el acostumbramiento del uno al otro está muy lejos de la espontaneidad, intensidad y belleza del amor, sin las cuales la intimidad del matrimonio debe resultar degradante tanto para la mujer como para el hombre.
El matrimonio es ante todo un arreglo económico, un contrato de seguros, que sólo se distingue de un contrato normal de seguro de vida en que obliga más y exige más. Sus beneficios son insignificantemente pequeños si se los compara con la inversión hecha. Al contratar una póliza de seguros, pagamos por ella, quedando siempre en libertad de interrumpir los pagos. Sin embargo, si la prima de una mujer es un marido, ella tendrá que pagar por esa prima con su nombre, su privacidad, su autoestima, su vida misma, “hasta que la muerte los separe”. Más aún, el seguro matrimonial la condena a una dependencia de por vida, al parasitismo, a la completa inutilidad, tanto individual como social. También el hombre paga su peaje, pero como su mundo es más amplio, el matrimonio no lo limita tanto como a la mujer. Siente sus grilletes más que nada en el aspecto económico.
Las palabras de Dante sobre el Infierno se aplican con igual fuerza al matrimonio: “Aquél que entra aquí deja atrás toda esperanza”.
Que el matrimonio es un fracaso es algo que nadie, excepto los más obtusos, podría negar. Basta echar una mirada sobre las estadísticas de divorcio para darnos cuenta de cuán amargo puede ser realmente un matrimonio fracasado. Ni podrá hacerlo tampoco el estereotipado y filisteo argumento de que la permisividad de las leyes de divorcio y la creciente libertad de la mujer justifican el hecho de que: primero, uno de cada doce matrimonios termina en divorcio; segundo, desde 1870 los divorcios han aumentado de 28 a 73 por cada cien mil personas; tercero, que desde 1867, el adulterio, como motivo de divorcio, se ha incrementado 270,8 por ciento; cuarto, que el abandono conyugal se incrementó en 369,8 por ciento.
Súmese a estos alarmantes trazos iniciales todo un vasto acopio de material, dramático y literario, que aclara aún más este tema. Robert Herrich en Together [Juntos], Pinedo en Mid-Channel [En medio del canal], Eugene Walter en Paid in Full [Pagado en su totalidad], y muchísimos otros escritores que examinan la esterilidad, la monotonía, la sordidez, la insuficiencia del matrimonio como elemento de comprensión y armonía.
El estudioso de lo social que reflexione no se conformará con la superficialidad vulgar de la justificación para este fenómeno. Tendrá que profundizar muchísimo en las vidas mismas de los sexos para saber por qué el matrimonio resulta ser tan desastroso.
Edward Carpenter dice que detrás de cada matrimonio está el entorno, de toda una vida, de los dos sexos; entornos tan distintos entre ellos que el hombre y la mujer tendrán que seguir siendo extraños. Separados por una insalvable muralla de supersticiones, costumbres y hábitos, el matrimonio no tiene la potencialidad de desarrollar el conocimiento mutuo y el respeto por el otro, sin los cuales toda unión está condenada al fracaso.
Henrik Ibsen, que detestaba toda simulación social, fue probablemente, el primero en darse cuenta de esta gran verdad. Nora abandona a su esposo, no porque esté cansada de sus responsabilidades ni porque sienta la necesidad de reivindicar los derechos de la mujer -como lo diría una crítica torpe e inepta-, sino porque se hace consciente de que durante ocho años ha vivido con un desconocido y ha parido sus hijos. ¿Puede haber algo más humillante, más degradante que una proximidad de por vida entre dos desconocidos? Nada necesita saber la mujer del hombre, excepto sus ingresos. En cuanto al conocimiento de la mujer –¿es que hay que conocer algo, aparte de su agradable apariencia? No hemos superado aún el mito teológico sobre la carencia de alma de la mujer, donde ella es un mero apéndice del hombre, sacada de su costilla para beneficio del señor, un señor con tanta fortaleza que temía a su propia sombra.
Tal vez la baja calidad del material del cual proviene la mujer sea responsable de su inferioridad. De cualquier modo, la mujer no tiene alma…¿qué hay que saber sobre ella? Además, mientras menos alma tenga una mujer, mayores serán sus activos como esposa y más fácilmente se asimilará a su marido. Es esta esclavitud resignada a la superioridad del hombre la que ha mantenido la institución conyugal aparentemente intacta por tanto tiempo. Ahora que la mujer está haciéndose dueña de sí misma, ahora que se está tomando a sí misma como ser independiente de la gracia de su dueño, la sagrada institución del matrimonio se ve gradualmente minada, y no habrá lamento sentimentaloide alguno que pueda mantenerla en pie.
Prácticamente desde su misma infancia se le dirá a cualquier niña común y corriente que el matrimonio ha de ser su objetivo final, y por eso, su preparación y educación irán directamente enfocadas a esa meta. Así como a la callada bestia se la engorda para el matadero, a ella se la preparará para eso. Pero, extrañamente, se le permitirá saber mucho menos de su función como madre y esposa que lo que sabe el artesano más común de su oficio. Es indecente y asqueroso que una chica respetable sepa algo de la relación marital. Ah, cuánta inconsistencia en la respetabilidad, que necesita de los votos matrimoniales para transformar algo asqueroso en el más puro y sagrado acuerdo, al que nadie osaría cuestionar o criticar. Sin embargo, esa es exactamente la actitud del defensor promedio de la institución matrimonial. La futura esposa y madre, preservada en una ignorancia completa de aquello donde radica su único valor en el campo competitivo, …el sexo. De este modo, entra en una relación con un hombre, relación que durará toda la vida, sólo para encontrar que se siente conmocionada, disgustada y ofendida más allá de todo límite, por el más natural y saludable de los instintos, el sexo. Valga decir que un gran porcentaje de la infelicidad, tristeza, angustia y sufrimiento físico que se padecen en el matrimonio se debe a una ignorancia criminal sobre materias sexuales, lo que es ensalzado como una gran virtud. No es en absoluto una exageración cuando digo que más de un hogar se ha roto por este hecho deplorable.
Por el contrario, si la mujer es libre y lo suficientemente capaz como para aprender los misterios del sexo sin la sanción del Estado o la Iglesia, quedará condenada como totalmente inadecuada para convertirse en la esposa de un “buen” hombre, significando por “bueno” una cabeza vacía y dinero en abundancia. ¿Puede haber algo más violento que la idea de que una mujer adulta, saludable, llena de vida y pasión, tenga que negar las exigencias de la naturaleza, reprimir sus deseos más intensos, minar su salud y quebrantar su espíritu, atrofiar su imaginación, abstenerse de las profundidades y glorias de la experiencia sexual hasta que un hombre “bueno” llegue a su lado para tomarla como esposa? Esto es precisamente lo que significa el matrimonio. ¿Cómo puede acabar un arreglo tal, que no sea en fracaso? Este es un factor en el matrimonio, y no es el menos importante, que lo diferencian del amor.
Nuestros tiempos son de pragmatismo. El tiempo en que Romeo y Julieta desafiaban la ira de sus padres por amor, en que Gretchen se autoexpuso al chismorreo de sus vecinos por amor, no lo era. Si en alguna rara ocasión los jóvenes se permiten el lujo del romance, son rescatados por sus mayores, que les enseñan y disciplinan hasta que se pongan “razonables”.
La lección moral que se inculca a la niña no es que un hombre la despierte al amor, si no más bien: “¿Cuánto?” El único y fundamental Dios de la vida práctica americana es: ¿Puede el hombre ganarse el sustento? ¿Puede mantener a una esposa? Eso es lo único que justifica el matrimonio. Gradualmente esto va impregnando cada pensamiento de la chica; sus sueños no son de luz de luna y besos, de risas y lágrimas; sueña con salidas de compras y mostradores de gangas. Esta pobreza espiritual y sordidez son los elementos inherentes a la institución matrimonial. El Estado y la Iglesia no aprueban otro ideal, simplemente porque éste es el único que necesitan el Estado y la Iglesia para el control de hombres y mujeres.
Sin duda que hay personas que siguen considerando el amor por encima del dinero. Y esto es especialmente cierto para aquel grupo cuyas necesidades económicas le han obligado a hacerse económicamente independiente. El tremendo cambio en la posición de la mujer, forjado por ese poderoso factor, es verdaderamente espectacular, cuando reflexionamos en el corto tiempo transcurrido desde que entró al terreno industrial. Seis millones de mujeres asalariadas; seis millones de mujeres que tienen el mismo derecho que los hombres a ser explotadas, a ser robadas, a ir a huelga, y siempre, a morirse de hambre. ¿Algo más, mi señor? Sí, seis millones de mujeres de todas las edades en cada esfera, desde el más elevado trabajo intelectual hasta la más difícil labor rutinaria en las minas y en las vías del ferrocarril. Sí, incluso detectives y policías. Sin duda, la emancipación es completa.
Pero a pesar de todo esto, sólo un número muy reducido del enorme ejército de mujeres asalariadas consideran el trabajo como cuestión permanente, con la misma perspectiva que lo hace el hombre. No importa cuán decrépito esté, se le ha programado para ser autónomo e independiente económicamente.. Sí, sí, ya sé que nadie es realmente independiente en nuestra rutina económica; pero aún así, aún el más insignificante espécimen de hombre odia, de todos modos, ser un parásito, ser conocido como tal.
La mujer considera su condición de trabajadora como transitoria, pudiendo ser echada a un lado por el primer postor. Esta es la razón por la cual es extremadamente más difícil organizar a las mujeres que a los hombres, “¿Por qué tendría yo que incorporarme a un sindicato? Me voy a casar, voy a tener un hogar”. ¿No se le ha enseñado desde la infancia a considerar esta idea como su más profunda vocación? Aprende, demasiado bien y pronto, que el hogar, aunque no sea una prisión tan grande como la fábrica, tiene puertas y barrotes más sólidos, con un guardián tan leal que nada podrá escapársele. La parte más trágica es, no obstante, que el hogar no la libera de la esclavitud salarial; sólo aumenta sus tareas.
De acuerdo a las últimas estadísticas presentadas a una comisión “sobre trabajo y salario y hacinamiento de la población”, el diez por ciento de las trabajadoras asalariadas, sólo de la ciudad de Nueva York, son casadas, y aún así, tienen que seguir trabajando en tareas que son las peor pagadas en el mundo. Agreguemos a este horrible aspecto las fatigosas tareas domésticas, y ¿qué queda entonces de la protección y esplendor del hogar? De hecho, aún las chicas de clase media casadas no pueden hablar de su hogar, ya que es el hombre quien crea todo lo que la rodea. No es relevante que el esposo sea un bruto o un encanto. Lo que yo quisiera demostrar es que el matrimonio le garantiza a la mujer un hogar sólo por gracia de su marido. Allí ella se mueve en el hogar de él, año tras año, hasta que su visión de la vida y de los temas humanos pasa a ser tan plana, estrecha y monótona como su entorno. No puede sorprender que se transforme en una amargada, mezquina, pendenciera, chismosa, insoportable, que aleja al hombre del hogar. No podrá irse, aunque lo desease; no existe lugar donde ir. Además, el corto período de vida matrimonial, de renuncia completa a todas su propias facultades, incapacita totalmente a una mujer común y corriente para actuar en el mundo exterior. Se volverá descuidada en su apariencia, torpe en sus movimientos, dependiente en sus decisiones, cobarde en sus juicios, una carga y una lata, que provocará en la mayoría de los hombres odio y desprecio. Una atmósfera maravillosamente inspiradora para dar vida ¿no es así?
Y en cuanto al niño, ¿cómo podrá ser protegido, si no es por el matrimonio? Después de todo ¿no es esa la consideración más importante? ¡Cuánto simulacro, cuánta hipocresía hay en esto! El matrimonio protegiendo a la infancia, con miles de niños desamparados y abandonados. El matrimonio protegiendo a la infancia, cuando los orfelinatos y reformatorios están sobrepoblados, y la Sociedad para la Prevención de la Crueldad con los Niños debe ocuparse en rescatar a las pequeñas víctimas de sus “amantes” padres, para entregarlos a un cuidado más cariñoso, la Sociedad Gerry. ¡Es una burla todo esto!
El matrimonio tiene la facultad y el poder de “llevar el caballo al agua” pero, ¿lo ha hecho beber alguna vez? La ley pondrá al padre bajo arresto, y le vestirá con ropas de convicto; ¿pero ha calmado esto, alguna vez, el hambre del niño? Si el padre no tiene trabajo, o esconde su identidad ¿qué hará el matrimonio entonces? Invocar a la ley para traer al hombre ante la “justicia”, y ponerlo a salvo detrás de puertas cerradas; pero el trabajo que realice ese padre no va a beneficiar al niño sino al Estado. El niño recibe tan sólo una memoria marchita del traje a rayas de su padre.
En cuanto a la protección de la mujer, ahí radica lo peor del matrimonio. No es que realmente la proteja, pero la idea misma es en sí tan ofensiva, tal ultraje e insulto a la vida, tan degradante de la dignidad humana, como para condenar para siempre a esta institución parasitaria.
Es como aquella otra disposición paternalista…el capitalismo, que priva al hombre de su patrimonio, impide su desarrollo, envenena su cuerpo, lo mantiene en la ignorancia, en la pobreza y en la dependencia, y termina instituyendo instituciones benéficas que sacan provecho hasta del último vestigio del amor propio de un hombre.
La institución del matrimonio hace de la mujer un parásito, absolutamente dependiente. La incapacita en su lucha por la existencia, anula su conciencia social, paraliza su imaginación, y entonces le impone su benévola protección, lo que es realmente una trampa, una parodia de la naturaleza humana.
Si la maternidad es la máxima realización de la naturaleza femenina, ¿qué otra protección requiere aparte del amor y la libertad? El matrimonio no hace más que ensuciar, envilecer y corromper su realización. ¿No le dice acaso a la mujer “sólo a través de mí podrás tú dar la vida”? ¿No la condena, acaso, al encierro, degradándola y avergonzándola si ella se rehusa a comprar su derecho a la maternidad vendiéndose a sí misma? ¿No autoriza el matrimonio la maternidad sólo a través suyo, incluso si la concepción tiene lugar en situaciones de odio u opresión? Con todo, aún si la maternidad fuese el resultado de la libre elección, del amor, del extremo placer, de una pasión insolente, ¿no termina poniendo una corona de espinas sobre una inocente cabeza y grabando con letras de sangre el horrible epíteto, bastardo? Aún si el matrimonio diera cabida a todas las virtudes que pretendidamente se le atribuyen, sus delitos contra la maternidad lo excluirían para siempre del reino del amor.
El amor, el más fuerte y más profundo elemento en toda vida, heraldo de la esperanza, de la felicidad, del éxtasis; el amor, transgresor de toda ley, de toda convención; el amor, el más libre, la impronta más poderosa del destino humano; ¿cómo puede una fuerza tan irresistible ser sinónimo de ese precario e insignificante hierbajo engendrado por el Estado y la Iglesia, el matrimonio?
¿Amor libre? ¡Cómo si el amor pudiese otra cosa que no fuese libre! El hombre ha comprado cerebros, pero ni todos los millones del mundo han podido comprar amor. El hombre ha sojuzgado cuerpos, pero ni todo el poder en la tierra ha podido sojuzgar el amor. El hombre ha conquistado naciones enteras, pero ni todos sus ejércitos podrían conquistar el amor. El hombre ha encadenado y puesto grilletes al espíritu, pero se ha visto totalmente indefenso ante el amor. En lo alto de un trono, con todo el esplendor y la pompa que sus riquezas le puedan ofrecer, el hombre estará pobre y abatido, si el amor lo pasa por alto. Y si llegara a quedarse, la más pobre chabola resplandecerá de calidez, vida y color. Es que el amor tiene el mágico poder de hacer rey a un vagabundo. Sí, el amor es libre, en ninguna otra atmósfera puede habitar. En libertad se da a sí mismo sin reservas, generosamente, totalmente. Todas las leyes de los estatutos, todas las cortes del universo, no podrán desterrarlo una vez que el amor ha echado raíces. Pero, si ocurriese que el suelo fuera infértil, ¿cómo podría el matrimonio hacerle dar frutos? Es como la última lucha desesperada de la vida fugaz contra la muerte.
El amor no necesita protección; él es su propia protección. En la medida en que sea el amor el que engendre vida, no habrá niños abandonados, ni hambrientos, ni faltos de afecto. Yo sé que esto es verdad. Conozco mujeres que han tenido hijos en libertad del hombre que amaban. Hay pocos niños nacidos en el matrimonio que disfrutan del cuidado, la protección, la devoción que una maternidad libre puede ofrecerles.
Los defensores de la autoridad temen el advenimiento de una maternidad libre, porque les quitará su presa. ¿Quién va a luchar en las guerras? ¿Quién va a generar riquezas? ¿Quién va a hacer de policía, de carcelero, si las mujeres se negaran a criar hijas en forma indiscriminada? ¡La estirpe, la estirpe! grita el rey, el presidente, el capitalista, el cura. La estirpe debe ser preservada, aunque la mujer se vea degradada a la condición de mera máquina…. Y la institución matrimonial es nuestra única válvula de seguridad ante el despertar sexual de la mujer. Pero estos esfuerzos desesperados por mantener el estado de servidumbre no darán resultado. Vanas serán también las proclamas de la Iglesia, los fanáticos ataques de los gobernantes, vano incluso el brazo de la ley. La mujer no quiere ser más cómplice en la producción de una estirpe de seres humanos enfermizos, débiles, decrépitos, desgraciados que no tienen la fuerza ni el coraje moral para liberarse del yugo de la pobreza y la esclavitud. Desea, en cambio, menos y mejores hijos, engendrados y criados en el amor, a partir de una decisión libre; no obligada, como lo impone el matrimonio. Nuestros pseudo moralistas todavía tienen que aprender el sentido profundo de responsabilidad hacia el hijo que el amor en libertad ha despertado en el seno de la mujer, que incluso preferiría renunciar para siempre a la gloria de la maternidad antes que dar vida en una atmósfera en que sólo se respira destrucción y muerte. Y si decide ser madre, será para entregarle al hijo lo más entrañable y mejor que su ser pueda ofrecer. Desarrollarse con el hijo será su máxima; sabe bien que sólo de esa manera podrá ayudar a construir auténticos hombres y mujeres.
En el retrato que, con pinceladas maestras, hace de la Sra. Alving, Ibsen debe haber tenido en mente la idea de una madre libre. Ella era la madre ideal porque había superado el matrimonio y todos sus horrores, porque había roto sus cadenas y liberado su espíritu para que renaciera y retornase en una personalidad, regenerada y fuerte. Ay! Fue demasiado tarde para poder salvar la alegría de su vida, su Oswald; pero no lo fue tanto como para darse cuenta de que el amor en libertad es la única condición para vivir una vida plena. Aquél que, como la Sra. Alving, ha debido pagar con lágrimas y sangre por su despertar espiritual, repudiará el matrimonio como una imposición, una banalidad, una burla vacía. Sabrá, bien sea que el amor dure un brevísimo lapso de tiempo o por toda la eternidad, que es la única base creativa, inspiradora, elevadora, para una nueva estirpe, un nuevo mundo.
En nuestra jibarizada condición presente, el amor es realmente un desconocido para la mayoría de la gente. Mal comprendido y esquivo, rara vez echa raíces; y si lo hace, muy pronto se marchita y muere. Su delicadeza no puede soportar no soporta el estrés y la tensión del trajín cotidiano. Su alma es demasiado compleja para adaptarse a la fangosa trama de nuestro tejido social. Llora, gime y se lamenta con aquellos que lo necesitan, pero no están capacitados para ascender a la cima del amor.
Algún día, algún día, hombres y mujeres ascenderán, alcanzarán la cima de la montaña, allí se reunirán grandes, fuertes y libres, dispuestos a recibir, a participar y a bañarse en los dorados rayos del amor. Qué fantasía, qué imaginación, qué genio poético podría prever, aunque fuese sólo aproximadamente, las potencialidades de una fuerza tal en la vida de hombres y mujeres. Si el mundo alguna vez diese a luz a lo que es una auténtica camaradería y unidad, el padre será el amor, nunca el matrimonio.

¿Qué demonios es el Grupo de Pendones?

Jueves, 24 julio, 2008 by

Somos un grupo en Barcelona de los que estamos interesados en amor libre y que queremos profundizar en el tema de la sexualidad, de revolucionarnos el corazón y la forma que relacionamos, y aprender mutuamente. Impresionados por the ethical slut acabamos llamandolo el grupo de pendones.

Es un taller abierto a nuevas ideas y flexible a las necesidades de cada uno. Queremos abrir un espacio de apoyo mutuo donde poco a poco vayamos superando los miedos y mejorando nuestra capacidad de dar y recibir amor y cariño en nuestras vidas cotidianas. Nuestras metas son de autosanación individual y social.

La primera cosa que me preguntan es si tenemos orgías o sexo en grupo.

La promiscuidad en si puede ser liberadora, pero a menudo da otra vez la sensación de estar cosificado en un mercado de carne, otra manifestación de nuestra sociedad de consumismo desenfrenado compensando las carencias emocionales. Aplaudimos intentos de cruzar estas fronteras. Después de miles de años de represión, moralismo y castigo sobre la sexualidad y el amor, la revolución sexual del siglo pasado nos dejó con ciertas libertades – creemos que la vida sexual y amorosa debe ser algo facil, placentero, sin culpa ni pecado, y compartible entre quienes o con cuantas queremos. Pero esa revolución ha sido también cooptada por una filosofía individualista, la de sálvese quien pueda en un mundo de escasez emocional y sexual. La liberación personal es muy limitada sin liberación social, donde cada una es responsable de buscarse la vida amistosamente. Agredidas constantemente por publicidad, nos encontramos paradójicamente rodead@s de millones de personas y con mucha dificultad en encontrar amor, un mundo de hambre fabricado. La sociedad del consumo nos manipula por el sexo, crea unas inseguridades brutales y una necesidad inagotable, dejándonos quizás más obsesionad@s por el sexo que cualquier otra sociedad de la historia. Es desagradable comer con hambrient@s, pocas veces uno puede disfrutar la conversación. Pero todos podemos caer en esta situación, y creemos que la solución debe ser creativa, colectiva, y llena de compasión, una libertad a la vez responsable y generosa. Queremos amor, cariño y sexo abundante, variado y fácil – no solo para guap@s, jóvenes, ric@s, o l@s que mejor se manejen dentro de un entorno de mala distribución del afecto. Con el fin de encontrarnos más capaces de amar, propongo sentirnos más amados. Podemos hacer eso desarrollando las herramientas necesarias para lograr ser aceptados en el campo del sexo y el amor, expandir nuestros círculos de intimidad y entre nosotras dar mimos, cariño y tocarnos. De ninguna forma pretendamos lanzarnos hacia más necesidad, deseo, o excitación. Si surgen situaciones de excitación intensa, tendremos que hablarlo bien y asumir las responsabilidades y riesgos que aportan cualquier actividad de sexo en grupo. El sexo sigue siendo un lugar de tabúes, desconfianza, miedo, e inseguridades. Para lograr un espacio sin presión de hacer nada para lo que una no se siente preparada, cada una será libre de participar, solo observar o salir de cualquier dinámica. La idea es crear un espacio de amor y aceptación donde cada una supere sus miedos a su propio ritmo, sin burla ni juicio.

La segunda cosa que le ocurre a muchos al hablar de amor libre es un ataque a la institución de la monogamia.

Las altas estadísticas de infidelidad y divorcio demuestran que la monogamia no es para tod@s, pero hace falta recordar que para muchas personas la monogamia es un cinturón de seguridad en un mar de miedo. Las relaciones sexuales en pareja a menudo son la única fuente de compartir la intimidad y recibir amor corporal, y un ataque a esta institución es recibido por muchos como un ataque personal. El deseo de que cada una de nosotras sea libre de amar a cuantos y con quienes queremos, choca con el hecho de que muchas de nosotras todavía vivimos el amor como dependencia. La monogamia es una ideología que nos ha enseñado muchos mitos – queremos cuestionar la búsqueda de la media naranja o que las relaciones que duran son más valiosas por si, pero dejando a cada una soltarse su cinturón de la forma que pueden. Muchas de nosotras soñamos con tener una vida llena de amor incondicional, cariño variado y sexo abundante, y en aprender de los fracasos y logros de las demás, ayudarnos mutuamente en esa aventura.

A través de charlas, lectura, muestras de películas y documentales, esperamos investigar temas relacionadas con sexualidad, el apego afectivo y amor incondicional y experimentarlo en nuestras vidas a través de rondas emocionales, talleres, dinámicas, y excursiones.

Si vives en Barcelona y quieres participar en el grupo de pendones, manda un mail a Brian: vagemulo |A| yahoo punto es. Empezaremos otra vez en octubre 2008.

Tratamos de:

  • Cómo superar los celos y qué hacer cuando son insuperables
  • El desapego – de dónde surge el apego y cómo superarlo
  • Economías de escasez del amor – no hay límites de nuestra capacidad de amar
  • Intimidad, Amig@s y Amantes – saliendo de los patrones
  • El consumismo y la dependencia
  • Superando formas tóxicas de relacionarse con amantes y familiares.
  • Tabúes y miedos en relación con el sexo, el cuerpo, la suciedad y el pecado
  • Sexualidad y el amor durante la historia humana
  • Monogamia, poligamia y polifidelidad, propiedad privada y afectiva
  • Sexo, lenguaje y corrección política
  • Miedo a la soledad y el rechazo, y nuevas formas de familia y comunidad
  • SIDA y HIV, enfermedades de transmisión sexual y su prevención
  • Homosexualidad, heterosexualidad y transexualidad
  • Afrodisíacos, el sueño y las Fantasías
  • Tantra y Neotantra
  • Prostitución, pornografía, y la publicidad
  • Ejercicios (en casa a solas, en pareja o en grupo) para mejorarnos como amantes
  • Técnicas de masturbación.
  • El Kama Sutra, posiciones sexuales, y cultivando variedad.
  • Lectura: Anaïs Nin, Roberto Freire, Joseph Vincent Marqués, Emma Goldman, Erich Fromm, Miguel Ruiz, Wilhelm Reich; Easton & Liszt, etc.
  • Películas: Short Bus, Sammy y Rosie se lo montan, The Weather Underground, Laborare con Lentezza, Henry y June, etc.
  • Lo que tu propones
  • Adulterio (y otras revoluciones abortadas)

    Martes, 22 julio, 2008 by

    Adulterio (y otras revoluciones abortadas)

    plagiado con todo morro de crimethinc y del libro amor libre

    Si la pareja monógama es el colmo de 100,000 años de amor humano, ¿por qué no podemos dar la vuelta a la esquina sin chocar con una persona que ha puesto los cuernos? ¿Por qué hay toda una industria de consejeros de matrimonio? Si todos nosotros realmente sólo deseamos encontrar nuestra media naranja, por qué no somos capaces de resistir a la mitad de las manzanas?

    Si realmente queremos saber, vamos a preguntar a una adultera. O, si las estadisticas son ciertas, quizá no hace falta y tú misma has tenido alguna tendencia a ello.

    “LOS BUENOS MATRIMONIOS CUESTAN TRABAJO”

    Crecer en un ambiente dominado por la economía capitalista nos enseña ciertas lecciones psicológicas difíciles de olvidar: Cualquier cosa de valor sólo está disponible en dosis limitadas. Exige lo que es tuyo, antes de que te dejen sola y sin nada.

    Aprendemos a medir compromiso y afecto en términos de cuánto es que los otros están dispuestos a sacrificar por nosotros, sin imaginar que el amor y el placer pueden multiplicarse cuando son compartidos. En una relación saludable, amigos y amantes se permiten mutuamente hacer, vivir y sentir más. Si sientes en tus entrañas (si no es en tu cabeza) que monogamia significa renunciar a algo (tu “libertad”, como se dice), entonces los modelos de explotación han penetrado incluso hasta en tu vida erótica.

    Todos sabemos que Los Buenos Matrimonios Cuestan Trabajo… Cuando tienes que trabajar en la monogamia, estás de vuelta en el sistema de intercambio: la economía de tu intimidad está controlada del mismo modo que la economía capitalista, por escasez, amenazas y prohibiciones programadas…

    Cuando las relaciones se convierten en trabajo, cuando el deseo está organizado contractualmente, cuando las cuentas son mantenidas y la fidelidad es sustraída – como la mano de obra a los empleados – en un matrimonio que es como una fábrica doméstica vigilada en medio de una rígida disciplina de personal y diseñada para mantener a esposas y maridos encadenados a la maquinaria de la reproducción responsables, no debería sorprender que algunos no puedan evitarlo y que también se rebelen.

    El adulterio, completamente opuesto al Buen Matrimonio, llega de manera natural, sin siquiera haber sido invitado. De pronto, te sientes transformada, despertada de ese cementerio de la pasión -ya muerta- que ha sido tu relación, para sentir de nuevo esa excitación. No deberías estar sintiendo nada de esto ¡maldita sea! e incluso es la primera vez que has sido exaltada por una felicidad pura y no forzada… Oh, el dulce optimismo de algo nuevo, algo que todavía no es predecible… Es como si la sorpresa, el riesgo, el gozo, la satisfacción fueran de nuevo posibilidades genuinamente imaginables. ¿Quiénes, si pudieran sentir lo que están sintiendo ahora mismo, podrían exigirte que te resistieras a ello?

    “LA HONESTIDAD ES EL MEJOR PRINCIPIO”

    La sociedad, personificada por tu desafortunado esposo, le exige a la adúltera ser honesta y franca en todo, cuando en realidad simplemente la condenará por ello. Intenta asegurar su acatamiento mediante interrogaciones de rutina (“¿quién era ése en el teléfono, querida?”), vigilancia (“¿crees que no me di cuenta de cuánto tiempo pasaste hablando con él?”), búsqueda y ataque (“¿y qué demonios debo suponer que es esto?”) y tácticas más serias de intimidación: la expulsión del único hogar y comunidad que probablemente ella conozca. La adúltera, a quien le gustaría poder decir la verdad, es forzada a utilizar el Cociente Miseria para calcular si puede permitirse a sí misma decir o no la verdad. El Cociente Miseria indica: divide tu infelicidad actual por las nocivas consecuencias de enfrentarte a ella, multiplícala por tu temor a lo desconocido, y luego piensa dos veces acerca de si es realmente necesario actuar.

    Lo que está faltando a nuestra sociedad es la sabiduría de comprender que decir la verdad no sólo es responsabilidad de quien la dice. Si realmente quieres saber la verdad, debes hacérsela fácil a las personas para que te la digan, debes ser realmente comprensivo y estar listo para lo que pueda llegar a ocurrir, y no exigir respuestas a tus “justas” preguntas o jugar al policía bueno/policía malo… Lo único que ello puede conducir es a una acción evasiva o, en el mejor de los casos, a que la víctima de tu interrogatorio encuentre formas de mentirse a sí misma como a ti. Ni nuestra sociedad ni sus cornudos y cornudas están listos para la revelación de la verdad que la adúltera tiene para ofrecer y que sólo se encuentra segura en los protectores oídos de su amante ilícito.

    “LAS PERSONAS RESULTARÁN LASTIMADAS”

    Inevitablemente, a pesar de las mejores intenciones y los más secretos planes de la adúltera, las personas resultarán lastimadas. Pero más importante es saber que las personas ya estuvieron lastimándose, sólo que de un modo invisible, en el impuesto silencio doméstico de la “familia feliz”. O de lo contrario, en un principio no hubieran sido necesarias medidas tan drásticas para que los corazones muertos volvieran a latir.

    ¿Sería mejor que las rutinas e ilusiones del matrimonio continuaran sin ser jamás perturbadas, y de este modo el tedio de todos pudiera continuar rumbo al amargo final?… Por supuesto que en lugar de engañar podrías haber ido a un consejero matrimonial, haber sido “honesta” con tu cónyuge en lugar de serlo contigo misma y alejarte de los nuevos horizontes que viste comenzar a nacer en los ojos de tu posible amante, intentar alcanzar una aceptable imitación-sustituto de felicidad con tu pareja legalmente reconocida o recurrido a automedicarte con una sesión de televisión o Prozac…

    “¿QUÉ PASARÁ CON LOS NIÑOS?”

    Esto exigen los guardianes de la burguesía cuando oyen acerca de otro matrimonio en peligro por una aventura amorosa, aterrorizados de que ellos sean los próximos de la lista.

    Bueno, ¿y qué pasa con los niños? ¿Crees que puedes proteger a las nuevas generaciones de la trágica tensión que existe entre la complejidad del deseo y la simplicidad de las prohibiciones sociales sólo por respetar tus propias órdenes? Si sofocas tus aspiraciones de felicidad, terminarás sofocando a tus hijos tanto como a ti misma. Tus niños se beneficiarán si crecen en un mundo donde la gente se atreva a ser honesta con lo que quiere sin medir las consecuencias. ¿Preferirías que aprendan a aplastar sus propios deseos y reducirlos a chatos recuerdos de vergüenza y remordimiento, como tú lo haces?

    Y es interesante destacar que la monogamia de la familia nuclear, que autoproclamados jueces protegerán del asalto implícito que supone el adulterio, es la misma que sustituyó a las más amplias, fluidas y extendidas estructuras familiares del pasado. En opinión de muchos, los niños eran mejor cuidados y sus padres disfrutaban de mayor libertad. ¿Podría ser que el adulterio sea una ciega y desesperada acción de último recurso, de entre las rejas de las relaciones contractuales, para reivindicar la comunidad extendida que una vez fuimos…?

    EL ADULTERIO ES LA FIEL OPOSICIÓN AL MATRIMONIO”

    Finalmente, el adulterio sólo es posible porque las preguntas que él mismo realiza quedan sin responder. Al igual que la liberadora de productos, la amotinada y la suicida, la adúltera sólo hace media revolución: viola la ley y la costumbre autoritaria pero de tal manera que ellos permanecen en el mismo lugar y siguen determinando sus acciones, sean éstas de obediencia o de rechazo. Sería mejor si realmente expusiera quién es y qué quiere para el mundo entero, sin culpa ni remordimiento… Luego, su propia lucha podría ser el punto de partida para una revolución en las relaciones humanas de las cuales todos se beneficiarían, y no simplemente un destello de pasión insurgencia aislada que podrá ser aplastada antes incluso de ser consciente de sí misma.

    Protejamos y defendamos a la adúltera de la vergüenza que le impone esta sociedad, sea cuando sea que ella dé este paso, para que efectivamente lo pueda realizar: ella actúa -como lo hacemos nosotros- impulsada por una pasión que arde inextinguible por un mundo nuevo.

    Relaciones Abiertas

    Lunes, 14 julio, 2008 by

    Traducido con permiso de la autora del Redefining Our Relationships por Wendy-O’Matik

    Relaciones Abiertas

    Aunque pretendamos ser monógamos, la mayoría hemos sido no monógamas en algún momento dado, o un ligue de una noche o en una relación sin compromiso. Incluso si una relación no se transforma eventualmente en algo mas serio, la mayoría hemos contemplado que puede valer la pena y tener importancia en sí. Cuando no estamos en una relación seria, podremos saltar de persona en persona hasta que encontremos lo que buscamos. Cualquier persona que dude las relaciones abiertas puede repasar su propia vida sobre los momentos en los que más de una persona fue aceptable y valiosa. Por ejemplo, justo después de la rotura de una relación duradera, a menudo elegimos probar algo de flirteo, breves relaciones sin compromiso, pero nada demasiado intenso.

    No pretendo decir que todos somos por naturaleza no-monógamos. Yo creo que yo si lo soy, pero no es algo factible para la mayoría de personas que conozco. Al final, es una opción personal. Soy activista del corazón. Parte de mi revolución personal es mantener mi derecho de demostrar y compartir intimidad abiertamente con otras personas. Mucho antes de que me considerara una persona “alternativa”, tenía claro que no pensaba, actuaba, ni sentía como la gran mayoría de  alrededor. Antes de entender lo que era la conformidad o el estatu quo, tenia una fuerte creencia interna que valoraba mis diferencias y no pretendí ser normal.

    Entonces, como adolescente, tenía que empezar el proceso cognitivo de redefinir todo lo que me afectaba al nivel personal. Ser no-conformista tenia menos que ver con no seguir a las masas y todo que ver con organizar mi vida por mi misma, independientemente de los juicios de los demás. Recuerdo que ya a la edad de 9 años, fui consciente de que chicos y chicas me atraían de la misma manera. Si yo hubiera seguido las normas sociales, nunca podría haber descubierto ni explorado mi identidad sexual.

    “Salir del armario” como una persona no-monógama ha sido más difícil que hacerlo como bisexual. Hay momentos que te gustaría mantener privada tu vida intima, el desafío es no caer en un mundo de mentiras y secretos….

    La sociedad hará todo para encerrar tu vida, decirte como debes parecer, como debes sentir, que metas tener en la vida, como debe ser tu futuro. Algunos de estos decides de mantenerlos, otros tendrás que descartarlos.

    Pero en última instancia tienes tu la opción de definir tu vida y las relaciones como te gustaría tenerlas. Si no honras a tus elecciones, y la responsabilidad integral que implican, nunca sabrás tu potencia verdadera.

    Pregúntate:

    Una relación ideal para mi, ¿cómo sería? ¿Cómo puedo deshacerme de las ideas que me han inculcado de como son las relaciones y cómo deberían ser? ¿Cómo puedo amar independiente de las normativas dictadas por la sociedad, y basarlo en mis propios deseos y valores? De hecho, ¿cómo es una relación “normal”? ¿Qué tipos de modelos de conducta tengo yo para las relaciones alternativas y radicales?  ¿Cuáles son mis limites, auto-impuestos o no? ¿De qué tengo miedo?

    ¿Por Qué Tener Una Relación Alternativa?

    Domingo, 6 julio, 2008 by

    Traducido con permiso de la autora* del Redefining Our Relationships por Wendy-O’Matik

    He pasado gran parte de mi vida luchando contra una conclusión inevitable: que no soy monógama. Soy incapaz de lograr no sentir amor por más de una persona, incapaz de mantener mis deseos encarcelados. Conceptos como “traicionar”, “poner los cuernos”, “fidelidad a una sola persona” siguen confundiéndome y alienándome. Siempre he disfrutado de múltiples personas por varias razones. Soy una mujer dispuesta a defender mi libertad ferozmente, no pienso limitarme a una relación monógama en la que una sola persona tenga que satisfacer todos mis deseos y necesidades. Redefiniendo mis relaciónes, he aprendido tanto sobre mi misma como sobre mi pareja. He aprendido que en realidad, no puedo depender de una persona para que sea la fuente de todo en mi vida. Nadie puede ser todo, por esto tenemos amigos y familia y por eso buscamos tener relaciones con otras personas que nos nutran. Estas relaciones alivian la presión que caería sobre una pareja primaria que tuviera que cubrir todas mis necesidades. Esperar que una pareja cumpla todas estas expectativas es injusto y poco realista – nos lleva a desilusionarnos cuando esta persona no lo consigue. Quiero ser explícita desde el principio: este libro no trata de comparar las virtudes y problemáticas de la monogamia con las de la no-monogamia. Prefiero escribir sobre lo que he vivido y experimentado – las relaciones abiertas. Creo profundamente que las relaciones abiertas reducen los riesgos que acompañan a la interdependencia insalubre. Las relaciones abiertas nos invitan a luchar contra nuestros sentimientos de celos o posesión. Sin seguir el guión que hemos recibido de los padres, la sociedad, o Hollywood, nos comprometemos a una relación que puede acabar destrozando la base de conformidad y el status quo. Esto implica redefinir y construir la relación basadote en tus necesidades y tus valores. Amar abierta y libremente hoy en día es un acto político.

    Imagina tu relación ideal, reestructura tus creencias, añade otra dimensión a una relación de amistad, imagina mil maneras de hacer el amor contigo misma y con cualquier persona querida. Y si te apetece, inventa de nuevo tu genero y tus preferencias y orientación sexuales.

    Deja volar tu imaginación, imagina la pareja mas salvaje, la pareja ideal. Evita el aburrimiento saliendo de la rutina y volviendo a crear nuevos niveles de compromiso. Enfréntate a tus verdaderos deseos, pregúntate que es exactamente lo que quieres de las conexiones que haces, y deja claro cuáles son tus deseos a todas las personas involucradas: amigos, amantes, y parejas. ¿Has soñado con vivir con una pareja, o un par de parejas? ¿Prefieres vivir sola y tener varias relaciones exteriores profundas y organizar cómo pasar tiempo con todas ellas en momentos diferentes, como harías con tus amigos? Se puede hacer. Si tienes dudas sobre si puedes manejar la no-monogamia, pues no te va a salir bien. Si crees en la libertad de los deseos y estas decidida a seguir el camino que te marca tu corazón, todo es posible. Todos las parejas i implicados tienen que llegar a un consenso para que una relación abierta tire adelante.

    Una relación abierta te permite ser un mejor amante para ti misma y para los demás. Abre tus percepciones y te ayudará a manejar la realidad del ser humano, que es buscar amor, dar amor, y recibir amor repetido en muchas formas y con muchas caras.

    ************************************************

    * En un mail:

    > From: wendy-o matik
    > Subject: [RE]translating excerpts of redefining our relationships
    > To: vagemulo@yahoo.es
    > Date: Sunday, 6 July, 2008, 12:28 AM
    > Hi Brian,
    >
    > Thank you for your interest in my book. I am the author and
    > self-publisher of Redefining Our Relationships. I am always
    > very open to individuals interested in translating and
    > sharing my story and lifestyle with others. You have my
    > permission to translate what you like for your project.
    >
    > If possible, please send me a copy of your project, as I
    > have Spanish speaking friends here that I could share it
    > with. My address:
    >
    > 5543 Claremont Ave. #1
    > Oakland, CA 94618
    >
    > It is my hope that some day, despite distance, language,
    > and culture, we can join forces in this revolution for
    > love, peace, justice, and equality across the globe.
    >
    > Radical love & solidarity,
    >
    > Wendy-O Matik

    Inspiradas por The Ethical Slut

    Sábado, 5 julio, 2008 by

    Hola, bienvenidas a el weblog del grupo de pendones de barcelona. Nosotras nos llamamos Brian Y Vero. Inspiradas por la muy buena documentacion que nos llega desde EEUU, sobre todo the Ethical Slut, pero tambien por Redefining Our Relationships y Love without Limits, y Opening Up, hemos decidido dedicarnos a preparar documentacion en castellano con el fin de tener una guia practica a relaciones multiples y todo tipo de pendoneo responsable. Esten muy bienvenidas tus comentarios y criticas, pero sobre todo, cuentanos tus experiencias personales, sobre todo lo que hemos experimentado a nivel emocional. La idea es de compilar una mezcla de ideas originales y las experiencias personales que permiten transmitirlo al nivel emocional.